Приколы про мерседес
Смешные до слез анекдоты про Мерседес
|
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
— Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?
— Мерседес.
Гаишник стоит на посту, ловит мух. Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит…
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?
Оксане, дегустатору компании «Чупа—чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».
Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.
Корреспондент беседует с Депутатом:
— А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
— Конечно на мои.
— А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
— Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают… Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь…
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
0
0
Прикольный Мерседес - 67 фото
1
Прикольные Мерседесы
2
Прикольные Мерседесы
3
Значок Мерседес прикол
4
Смешной Мерседес
5
Машина прикольные Мерседеса
6
Смешная телега
7
Прикольный значок Мерседес
8
Машина прикольные Мерседеса
9
Самый смешной мерс
10
Приколы про Мерседес
11
Автоприколы на пляже
12
Мерседес демотиваторы
13
Машина прикольные Мерседеса
14
Смешные машины Мерседес
15
Мерседес Веселые
16
Реклама Мерседес
17
Мерседес смешно
18
Прикольные машины ВАЗ
19
Двухцветная машина пополам
20
Приколы про автомобили
21
Самые Упоротые машины
22
Очумелые ручки авто
23
Автоприколы Мерседес
24
УГАРНЫЙ мерс
25
Приколы про Мерседес
26
Приколы на автомобильную тематику
27
Тюнинг смешной Мерседес
28
Машина расплавилась
29
Михаэль Шумахер Mersedes c63 AMG
30
Самый прикольный мерс
31
Автомобиль в виде ботинка
32
Смешные значки Мерседес
33
Смешные машины Мерседес
34
Животные за рулем
35
Автомобиль для толстых
36
Самые крепкие автомобили при аварии
37
Ведро с болтами на колесах
38
Ока BMW
39
Машина для лохов
40
ЗАЗ 965 Жириновского
41
Брошенные машины в пустыне
42
Самая хуевая машина в мире
43
Колхозный Мерседес
44
ДТП ОСАГО
45
Шутки про Мерседес
46
Крутая тачка в деревне
47
Смешной Мерседес
48
Машина шедевр
49
Толстуха возле машины
50
Бомж с дорогой тачкой
51
Rinspeed Presto Concept
52
БМВ приколы фото
53
Самые ржачные автомобили
54
Мерседес демотиваторы
55
Форсаж машина Джесси
56
Мерседес прикольные фото
57
Мемы про Мерседес смешные
58
Приколы про девушек
59
Мерседес w220 золотой
60
Машина верблюд
61
Смешные автомобили
62
Приколы с Мерседесом 211
63
Мерседес Мурзик 2002
64
Самая смешная машина в мире
65
Авто юмор
66
Смешно обклеили машину
Mercedes Шутки - Mercedes One Liners Шутки
Вернуться к: Разные Шутки : Корпоративные Шутки
Короткие анекдоты про Мерседес
Почему ты разбил мою машину?
Потому что я хотел увидеть Mercedes Bend.
Сколько продавцов автомобилей Мерседес нужно, чтобы заменить вашу лампочку?
Это зависит от вашей кредитоспособности, текущих условий аренды и готовности принять компенсацию!
Чем мерседес отличается от дикобраза?
У дикобразов снаружи есть уколы.
Какое самое заветное желание владельца Мерседеса?
Пенис большего размера.
Хотите услышать автомобильный анекдот?
Мерседес С-класса.
В чем разница между водителем мерседеса и дверью?
Дверь больше, чем просто ручка.
Что делать, если вы обнаружите, что трое владельцев Mercedes зарыты по шею в цемент?
Получите больше цемента.
Чем отличается владелец Мерседеса от карпа?
Один — донный накипь, а другой — рыба.
Согласно новому опросу, 91 процент людей удовлетворены своей жизнью.
Остальные 9 процентов владеют Мерседесом.
Есть две причины, по которым я не беру свою девушку в дальние поездки на своем Мерседесе.
Один У меня нет девушки.
Двое У меня нет Мерседеса.
Mercedes One Liners
Итак, ты учишься в старшей школе и водишь Mercedes? Тогда вы должны знать все о тяжелой работе.
Обе яички отдал бы за новый Мерседес.
Он въехал на своей дорогой машине в дерево и узнал, как гнется Мерседес.
Ты хочешь мужчину, который водит Мерседес, но твой папа водит Тойоту. Почему ты не можешь быть скромным, как твоя мама?
Я только что видел, как водитель Мерседеса правильно использовал свои указатели на автомагистрали. Дважды. Должен ли я сообщить об угоне автомобиля?
Девушка, которая глотает, это все равно, что владеть Мерседесом. Он тебе не нужен, но приятно иметь.
Почему люди называют своих детей Мерседес, Лексус, Порше, когда они похожи на Бьюики и Форды
Мерседес Бар Шутки
Фермерский Мерседес
Лошадь и курица играют на лугу.
Лошадь падает в яму с грязью и тонет.
Он призывает курицу пойти и попросить фермера помочь вытащить его в безопасное место.
Курица бежит на ферму, но фермера не найти.
Итак, он отгоняет «мерседес» фермера обратно к грязной яме и обвязывает бампер веревкой.
Затем он бросает другой конец веревки своему другу, лошади, и едет на машине вперед, спасая ее от утопления!
Несколько дней спустя курица и лошадь снова играли на лугу, и курица упала в грязную яму.
Курица крикнула лошади, чтобы та шла за помощью к фермеру.
Лошадь сказала: «Кажется, я смогу переступить через яму!» Поэтому он потянулся по всей ширине дыры и сказал: «Хватай мою «штучку» и подтягивайся».
И цыпленок так и сделал и вытащил себя в безопасное место.
Мораль сказки:
Если ты висишь, как лошадь, тебе не нужен мерседес, чтобы подбирать цыпочек.
Paint Job
Блондинка, желая подзаработать, решила подрабатывать для своих богатых соседей. В первом доме владелец сказал: «Ну, вы можете покрасить мое крыльцо. Сколько вы возьмете?
«50 долларов», — отвечает она.
Мужчина соглашается, дает Ей краски и кисти и возвращается в дом.
Мужчина Жена подслушала их разговор и спросила, поняла ли она, что крыльцо идет вокруг всего дома. Она стояла на нем"
Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать деньги. "Вы уже закончили?" — спросил мужчина.
"Да, и у меня осталась краска, так что я нанес два слоя."
Впечатленный мужчина тянется за деньгами. — И кстати, — добавила блондинка, — это не крыльцо. Это мерседес.
Покупка автомобилей
Женщина заходит в автосалон Mercedes. Она осматривается, замечает первоклассный «Бимер» и подходит, чтобы осмотреть его. Когда она наклоняется, чтобы потрогать тонкую кожаную обивку, она случайно ломает Ветер.
Очень смущенная, она нервно оглядывается, чтобы увидеть, не заметил ли кто-нибудь ее маленькую аварию, и молится, чтобы продавец не появился прямо сейчас.
Когда она оборачивается, ее худший кошмар материализуется в виде продавца, стоящего прямо за ней. Прохладный как огурец и демонстрирующий полный профессионализм, продавец приветствует даму: «Добрый день, мадам.
Чем мы можем вам помочь сегодня?» Очень неловко, но надеясь, что продавца просто не было рядом во время ее аварии, она спрашивает: «Сэр, какова цена этого прекрасного автомобиля?»
Он отвечает: «Мадам, если вы пукнули, просто прикоснувшись к нему, вы обделаетесь, когда я назову вам цену».
Кризис среднего возраста
Мужчина лет 40 купил новый кабриолет Mercedes и отправился на приятную вечернюю поездку. Верх был опущен, ветерок развевал остатки его волос, и он решил открыть ее.
Когда стрелка подскочила до 90 миль в час, он вдруг увидел позади себя мигающие красные и синие огни. «Мерседес никак не поймать», — подумал он про себя и еще больше открыл ее. Стрелка достигла отметки 100, 120... затем его поразила реальность ситуации.
"Какого черта я делаю?" подумал он и остановился.
К нему подошел мент, молча взял права и осмотрел их и машину. «Это был долгий день, это конец моей смены, и сегодня пятница, 13-е. Я не хочу больше бумажной волокиты, поэтому, если вы можете дать мне оправдание вашего вождения, которого я раньше не слышал, вы можешь идти. "
Парень задумался на секунду и сказал: «На прошлой неделе моя жена сбежала с копом. Я боялся, что вы пытаетесь ее вернуть».
"Приятных выходных", сказал офицер
Юрист-материалист
Адвокат открыл дверь своего "Мерседеса", как вдруг подъехала машина и врезалась в дверь, полностью оторвав ее. Когда на место прибыла полиция, адвокат горько жаловался на повреждения своего драгоценного «Мерседеса».
"Офицер, посмотрите, что они сделали с моим Mercedessss!!!", - плаксиво сказал он.
"Вы, юристы, такие меркантильные, меня от вас тошнит!!!" — возразил офицер. — Вы так переживаете за свой дурацкий «Мерседес», что даже не заметили, что вам оторвали левую руку!!!
"Боже мой...", ответил адвокат, наконец заметив окровавленное левое плечо, где когда-то была его рука, "Где мой Rolex?
Генераторы шуток:
- Нажмите здесь, чтобы получить случайную линию получения
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку Yo Mama
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную грязную шутку
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную этническую шутку
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку о блондинке
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку «Тук-тук-тук»
- Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку (все остальные категории)
75+ Шутки про Мерседес | mercedes benz, mercedes f1 приколы
Богатый парень нанимает безработного мексиканца для работы.
Парень протягивает ему пятигаллонное ведро зеленой краски и говорит: «Обойди дом и покрась мое крыльцо».
Через несколько часов мексиканец стучит в дверь и говорит: «Я закончил, мистер, но должен вам сказать, это был не крыльцо, это был мерседес».
В чем разница между Мерседесом и Лексусом?
Принцесса Диана не застряла бы в Лексусе...
Зарплата викария
В воскресной церкви местный викарий объясняет, что он должен перейти в
более крупную общину, где ему будут платить больше.
В собрании царит тишина.
Никто не хочет, чтобы он ушел, потому что он так популярен.
Фред Смит, владеющий несколькими автосалонами в Глазго, встает и
провозглашает:
'Если викарий останется, я буду предоставлять ему новый Мерседес каждые
лет, а его жене - минивэн Фольксвагена для перевозки их
детей!'
Прихожане одобрительно вздыхают и аплодируют.
Сэм Браун, успешный предприниматель и трактирщик, встает и говорит, что если
викарий останется здесь, я лично удвою его зарплату
и создам фонд, чтобы гарантировать образование в частной средней школе
для всех его детей!
Еще вздохи и громкие аплодисменты.
Агнес Джонс, 88 лет, встает и с улыбкой объявляет:
«Если викарий останется, я предоставлю ему бесплатный секс».
Полная тишина.
Проповедник, краснея, спрашивает ее:
'Госпожа. Джонс, вы замечательная и святая женщина, что побудило вас
сказать это?
90-летний муж Агнес, Джо, сейчас пытается спрятаться, придерживая
лоб ладонью и
мотая головой из стороны в сторону, в то время как его жена отвечает:
'Ну, я только что спросила своего муж, как мы могли помочь, и он сказал: «Трахни его».
Две проститутки говорили о клиентах...
Когда одна из них указывает на Мерседес через дорогу.
"Ты видишь эту машину, владелец дал ее из-за меня" сказала она с улыбкой на лице
"Вы знаете, это не так работает, мы не даем им денег, они дают нам" — растерянно сказал второй.
"Да, я знаю, до встречи со мной у него были деньги, чтобы купить Феррари"
Итак, на место происшествия, где Мерседес обвивается вокруг дерева, вызывается сотрудник полиции,
Он сказал: «Ну, я думаю, это путь Mercedes Benz»
Полиция остановила темнокожего парня на своем «Мерседесе».
При нем не было наркотиков, а в машине не было обнаружено оружия. Автомобиль НЕ был связан с какой-либо перестрелкой или кражей бензина.
В конце концов его арестовали за "трату времени полиции".
Два безработных мексиканца стучатся в дверь богатого парня - ищут случайную работу
Богатый парень сочувствует им, поэтому он говорит: «Я дам вам 100 баксов, чтобы вы пошли назад и покрасили мое крыльцо».
Мексиканцы не верят своему счастью - и соглашаются. Богатый парень дает им несколько галлонов краски и несколько кистей.
Примерно через час они стучат в дверь. Парень отвечает, и мексиканцы говорят ему, что с ними покончено. Он говорит: «Не могу поверить, что ты так быстро закончил. Это должно было занять не менее 5 часов».
Один из мексиканцев говорит: "Мы закончили, сеньор. Но я должен вам сказать - это было не крыльцо. Это был Мерседес".
Как принцесса
Мужчина приглашает свою девушку на свидание, и когда они уходят, он говорит: "Я буду относиться к тебе как к принцессе".
Итак, они прыгают в его Мерседес, и он врезается в стену.
Что происходит, когда вы въезжаете в дерево на дорогом немецком роскошном автомобиле
Ваш Мерседес гнется
Я купил подержанный Мерседес на прошлой неделе...
... и я действительно доволен всем в нем, за исключением того, что стеклоочистители всегда оставляют полосы на стороне водителя, в то время как сторона пассажира безупречна. Я пытался заменить лезвия, но это не сработало. Поэтому я позвонил парню, у которого купил его, чтобы узнать, есть ли у него какой-нибудь совет, и все, что он сказал, было: «Я тоже это заметил. Я думаю, что стекло всегда чище с другой стороны Benz».
Что общего между мерседесом и айфоном 6?
Мерседес Бенц...
Вы можете исследовать автомобили Mercedes на reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про чистые автомобили Mercedes. Есть также каламбуры Mercedes для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Как отличить богатого швейцарца от бедного швейцарца?
Бедный швейцарец сам моет свой Мерседес
Вы слышали о парне, который врезался на своей машине в дерево?
Он хотел посмотреть, сколько стоит его Mercedes Benz
Почему богатый парень разбил свою машину?
Он хотел посмотреть, как мерседес гнется
Женщину сбила машина...
похоже, она увидела, как Mercedes Benz
Моя девушка хочет, чтобы я отвез ее в Париж и относился к ней как к принцессе
Единственное, я не знаю, что выбрать: гильотину или мерседес.
Мужчина очень красивой стюардессе:-
"Как вас зовут?"
Стюардесса:- "Ева Бенц. .."
Мужчина:- "Красивое имя... есть ли связь с Mercedes Benz?"
Стюардесса:- (улыбаясь) "стоимость обслуживания такая же" :D
Мужчина разбил свою машину
Мужчина врезался своей дорогой машиной в дерево... Наконец-то он узнал, как гнется Мерседес
Мужчина встречает джинна и исполняет три желания.
Однако любое из его желаний, которое сбывается, также сбывается для всех политиков мира, умноженных на два.
**Джинн:** Какое твое первое желание?
**Мужчина:** Я хочу миллион долларов.
**Джинн:** Теперь у тебя есть миллион долларов, а все мировые политики теперь получают два миллиона.
**Джинн:** Какое твоё второе желание?
**Мужчина:** Я хочу новый Мерседес.
**Джинн:** Теперь у тебя есть новый Мерседес, и все мировые политики теперь получают два таких автомобиля.
**Джинн:** Какое твое третье и последнее желание?
**Мужчина:** Я хочу пожертвовать почку.
Мужчина приглашает жену на ужин
Однажды вечером мужчина приглашает жену на ужин. Жена говорит: «Я хочу, чтобы ты относился ко мне как к принцессе». Муж врезается на своем «Мерседесе» в стену.
Боже мой, клянусь богом, только что встретил девушку по имени Мерседес Бэкон. Я должен был поделиться этим здесь.
Как часто вы встречаете три любимые вещи в одной....
P.S. имя - реальная история, девушка, которую я только что встретил.
Парень въехал на своей дорогой машине в дерево...
Вот тогда он и узнал, как мерседес гнется
В чем разница между Мерседесом и Принцессой Дианой?
Мерседес может легко достичь 40.
Мой друг врезался в дерево на своей новенькой машине...
Он обнаружил, что его Мерседес гнется
Трое мужчин разговаривают на работе на следующий день после Рождества
Вскоре один из них начал хвастаться. «Я купил своей жене что-то, что разгоняется от 0 до 100 всего за 6 секунд!»
"Что такое?" — спрашивают остальные.
"Новый Мерседес!"
"Ха, но я купил своей жене устройство, которое разгоняется от 0 до 100 всего за 3 секунды!" — сказал один из других.
"Что это?" — спрашивает первый парень.
"Новый Порше!"
"Жалкие вы ребята." Сказал третий парень. «Подарок, который я купил, разгоняется от 0 до 100 за полсекунды!»
"Шкала".
Чем беременная няня отличается от лампочки?
138 457,26 долларов и мой Мерседес, для начала.
Вы слышали о том богатом парне, которому на день рождения подарили машину?
Он врезался в дерево, чтобы посмотреть, как гнется его Мерседес.
BMW попыталась сделать автомобиль-амфибию...
Mercedes и BMW начали продавать автомобили-амфибии. Вскоре, однако, BMW был вынужден прекратить их продажу, так как их клиенты продолжали покупать Benz.
Почему азиаты не ездят на мерседесах?
Потому что им ненавистна мысль о С-классе.
Знаете ли вы, что 80% корейских бизнесменов имеют каддаракты?
Остальные 20% ездят на Мерседесе
Мужчина врезался на машине в дерево.
Он узнал, как гнется Мерседес.
LPT: Если вы хотите относиться к девушке как к принцессе, пригласите ее на ужин или поиграйте с ее волосами (простые вещи могут сделать день любого).
В качестве альтернативы вы можете подобрать ее на Мерседесе и врезаться в стену.
Однажды миллиардер вел свою машину
Потом врезался в дерево и смотрел, как гнется его Мерседес.
Мужчина врезался своей машиной в дерево...
Вот тогда он понял, как Мерседес гнется
Моя девушка попросила меня обращаться с ней как с принцессой...
поэтому я сел в Мерседес и въехал ей в стену.
Кто-то сказал мне, что хочет, чтобы с ними обращались как с принцессой
Так что я посадил их на заднее сиденье Мерседеса и врезался в стену.
Мой папа подарил моей маме Мерседес в этот День Матери.
Он говорит, что это лучшая сделка, которую он когда-либо совершал.
Что королева купила Камилле на годовщину свадьбы?
Выходные в Париже и Mercedes с шофером
Мужчина в ресторане видит чрезвычайно привлекательную женщину, сидящую в одиночестве...
поэтому он решает послать ей бутылку хорошего вина. Официант приносит его, и дама на мгновение смотрит на бутылку и отправляет сообщение мужчине.
Он гласит: «Чтобы я принял эту бутылку вина, у вас должен быть «Мерседес» в гараже, несколько миллионов долларов в банке и семь дюймов в штанах».
Он читает сообщение, смеется и отправляет обратно одно из своих: «Просто отправьте обратно. У меня есть Феррари, Мерседес и Корвет. У меня двадцать миллионов в банке и дом в Аспене, Лос-Анджелес, и Майами.
Но я НИКОГДА не отрежу ни одной женщине три дюйма.
Моя девушка хотела, чтобы я обращался с ней как с принцессой.
Так что я отвел ее в замечательный ресторан, посадил в свой мерседес и врезался им в стену.
Что общего между голодом в Африке и мерседесом?
Принцесса Диана тоже не могла остановиться.
Моя девушка сказала, что хочет, чтобы с ней обращались как с принцессой.
Так что я посадил ее на заднее сиденье своего Мерседеса и врезался им в стену.
Я знаю пастора несостоятельной мегацеркви.
Бедняга не знает, откуда взялся его следующий Мерседес.
Почему женщина врезалась на машине в дерево?
Чтобы увидеть, как ее Mercedes Benz!
В самолете
Бизнесмен летит в самолете первого класса. Он пытается завязать разговор с красивой стюардессой:
-Как тебя зовут?
- Анджела Бенц, сэр.
-Красивое имя! Есть ли какая-то связь с Mercedes Benz?
-Да, сэр. Очень близкий.
-Насколько близко?
- Та же цена.
Какой самый гибкий роскошный автомобиль?
Мерседес Бендсз
Какой автомобиль самый гибкий?
Мерседес гнется.
Раньше BMW и Mercedes производили акваланг...
...но в конце концов BMW пришлось закрыть. Люди продолжали получать Benz.
Как Том Йорк назвал свой Мерседес 1995 года выпуска?
Бенц
Страшное лобовое столкновение на извилистой российской дороге
Обе машины, новенький «Мерседес» и старый «Жигули», полностью разбиты, но, к счастью, оба водителя относительно невредимы.
Владелец "Мерседеса" грустно смотрит на обломки и стонет: "Моя новенькая машина! Я копил деньги на ее покупку целый год, и вот она, развалилась всего через месяц".
Хозяин "Жигулей" грустно кивает и вздыхает: "Ага. Мне пришлось копить деньги 15 лет, чтобы купить свой".
Что последнее, что вы хотели бы найти в комке шерсти вашего кота?
Ваш Мерседес
Странно, как жители гетто называют своих детей вещами, которых у них нет или которые они не могут себе позволить.
Мерседес, Кристалл, Лексус, Бриллиант, Рубин, Любовь, Гармония, Надежда...
Ребята, мне нужен совет по знакомству...
Что мне купить BMW или Mercedes?
Адвокат красит свой дом, и тут подходит бродяга и спрашивает, может ли он что-нибудь сделать или за несколько долларов.
Адвокат говорит: «Конечно, возьми банку с краской, иди к задней части дома и покрась мое крыльцо».
Бродяга делает это и через 15 минут возвращается и говорит, что он закончил. Адвокат говорит: "Уже?" И бродяга говорит: «Да, но это не Порше, это Мерседес!»
Неважно, сколько у тебя компакт-дисков...
У Бенца есть Мерседес.
9/10 У азиатов катаракта
У 10-го Мерседес
Бедняк приходит в дом богатого человека и говорит, что сделает все за 100 долларов
Мужчина говорит ему: Если ты перекрасишь мое крыльцо, я дам тебе 100 долларов
Через 3 часа бедняга говорит, что ему конец.
Увидев, что у него на крыльце нет краски, богач говорит: Я тебе не плачу, ты ничего не делал
Бедняк ответил: Да, платил, но это не Порше, а Мерседес
Я врезался своей заботой в столб.
Я просто хотел посмотреть, как работает Mercedes Benz.
Не в деньгах счастье
Но лучше плакать в Мерседесе, чем плакать на велосипеде
Моя машина врезалась в дерево...
И я узнал, как работает Mercedes Benz.
Я сказал своему боссу "хороший новый Мерседес". Он сказал..
.. "Хорошо, если ты достигнешь своих целей, усердно работаешь, не сконцентрируешься на следующем году, я смогу купить еще лучше"
Зачем Том Йорк купил новорожденному Мерседес?
Потому что у ребенка есть "Бенц".
На какой машине ездит выброшенная на берег знаменитость?
Мерседес Хас-Бенц
2 причины, почему я не беру девушку на прогулку на своем Мерседесе.
1. У меня нет Мерседеса.
2. У меня нет девушки.
Принц покупает своему сыну золотой Мерседес для колледжа в Нью-Йорке.
"Но папа, мне стыдно, потому что все здесь пользуются метро."
"Ну почему бы тебе не купить себе, сынок?"
Чернокожие обычно называют своих детей в честь вещей, которые они не могут себе позволить.
Например, Mercedes, Diamond, Hope или Insurance.
Какая разница между голубем и техасским нефтяником?
Голубь еще может положить залог за новый Мерседес.
«Я поймал ее!»
Пьяный старик садится в такси Mercedes E Class. Через некоторое время он спрашивает: «Почему у автомобилей Mercedes это на капоте?»
Водитель в шутку отвечает: « Он там, чтобы я мог прицеливаться в пешеходов. "
Он резко ускоряется, едва не задев пожилую женщину, которая шла по улице. После этого он услышал сильный удар.
"Что, черт возьми, это было??" водитель спросил
Пьяный мужчина отвечает: "Ты пропустил ее, я достал ее своей дверью".
Француз, немец и русский спорят об автомобилях.
Француз говорит: Мы используем Renault для поездок внутри нашей страны и Peugeot, когда выезжаем за границу.
Немец говорит: Ach, ja! Мы тоже так делаем! Мы используем Фольксваген для поездок по нашей стране, а Мерседес — для поездок за границу.
Тогда русский говорит: Ну, мы делаем что-то подобное, мы используем Лады для передвижения по Родине, а танки везде.
Только что прочитал, что актриса Мария Мерседес разорвала помолвку с Уильямом Шатнером.
Она поняла, что будет известна как Мария Шатнер Мерседес.
Мерседес на продажу за $1
Кто-то разместил это объявление.
Никто не поверил, но один старик отозвался и пошел смотреть машину.
Леди на самом деле продала ему Мерседес, который проехал всего 12 000 км, за 1 доллар.
Она передала ему документы и ключи от машины. Дело сделано.
Уходя, старик сказал: "Я умру от неизвестности, если вы не скажете мне, почему эта машина была продана так дешево?"
Дама ответила: "Я просто исполняю волю моего покойного мужа, где все деньги, вырученные от продажи его Мерседеса, пойдут его секретарю".
Мерседес на продажу за 100 долларов
Мерседес на продажу за 100 долларов
Кто-то разместил это объявление.
Никто не верил, что это может быть правдой, поэтому никто не ответил, но ответил старик и пошел посмотреть машину.
Леди на самом деле продала ему Мерседес, который проехал всего 12 000 км, за 100 долларов.
Она передала ему документы и ключи от машины.
Сделка совершена.
Уходя, старик сказал: "Я умру от неизвестности, если вы не скажете мне, почему эта машина была продана так дешево?"
Дама ответила: "Я просто исполняю волю моего покойного мужа, где написано, что деньги, вырученные от продажи его Мерседеса, пойдут его секретарю. .."
Трое мужчин умирают и попадают в рай...
И Бог говорит: "Каждый из вас получит машину, но сколько раз вы изменяли своей жене, ваша машина становится хуже"
Первый мужчина изменял своей жене 8 раз, поэтому он купил велосипед BMX.
Второй мужчина трижды изменял жене, поэтому у него появился Мерседес.
Третий мужчина никогда не изменял своей жене, поэтому он купил Lamborghini.
Через несколько дней второй мужчина, у которого есть «Мерседес», подходит к тому, у кого есть «Ламборджини», и видит, что тот плачет. Он спрашивает: «Почему ты плачешь? Разве ты не купил лучшую машину?»
Третий мужчина сказал: "Я только что видел, как моя жена каталась по полю на самокате!"
Лучший автомобиль из своей страны.
Черт велел поляку, немцу и русскому привезти из своей страны лучшую машину. Первый — поляк с маленькой машиной (Малуч). Дьявол сказал ему разбить его. Поляк один раз пнул, и машина развалилась.
