7(495)968-26-38
Проектируемый проезд №4062,
дом 6

Весь спектр услуг
по техническому осмотру
Наполнение
вторая строка
Ред. блок
Тестовое наполнение
 
 
  •  
  •  
  •  
  •  

Розыгрыш мерседеса


ЛУКОЙЛ - Точки действия акции

30 – ЭТО СЕРЬЕЗНО!

Сроки проведения акции:

15.11.2021

28.02.2022

Участвуйте в розыгрыше призов и получите шанс стать владельцем одного из 30 роскошных автомобилей Mercedes-Benz.

  1. Подтвердите свое участие на странице акции в мобильном приложении «АЗС ЛУКОЙЛ»;

  2. Заправляйтесь на АЗС «ЛУКОЙЛ». В розыгрыше учитываются заправки любым топливом от 30 литров с картой лояльности в период проведения акции;

  3. Получите шанс выиграть:

Просто подтвердите участие в акции, и сертификат на подписку – ваш. Ищите его в разделе «Купоны и промокоды».

Достаточно одной заправки в неделю, чтобы участвовать в розыгрыше. 1500 победителей еженедельно.

Совершите не менее трех заправок в период проведения акции, чтобы побороться за один из 30 суперпризов.

Заправляйтесь чаще и увеличивайте свои шансы! Количество призов ограничено. Подробнее: https://lukoilpromo21.ru

Период совершения акционных покупок: 15.11.2021 – 31.01.2022

Общий период проведения акции: 15.11.2021 – 28.02.2022

Документы

  • Список акционных торговых точек
  • Победители 1-го этапа
  • Победители 2-го этапа
  • Победители 3-го этапа
  • Победители 4-го этапа
  • Победители 5-го этапа
  • Победители 6-го этапа
  • Победители 7-го этапа
  • Победители 8-го этапа
  • Победители 9-го этапа
  • Победители 10-го этапа
  • Правила акции
  • Победители 11-го этапа
  • Победители акции - Главные призы

Mercedes или Bentley? За ответ подарим Ниву! — журнал За рулем

Стоит просто заполнить анкету - это реальный шанс выиграть один из трех российских внедорожников. Сегодняшнее голосование Гран-при «За рулем» посвящено новым представительским машинам: седанам Bentley Flying Spur и Mercedes-Benz S-класса.

Материалы по теме

Стартовала самая престижная автомобильная премия в России — Гран-при «За рулем». Каждый год мы просим наших читателей определить лучших новичков автомобильного рынка, потому что считаем это справедливым: лучшие машины должны выбирать их потенциальные покупатели!

В 2021-м, несмотря ни на что, было множество интересных новинок.

В нынешнем голосовании номинанты разбиты на 11 классов, и мы предлагаем выбрать лучшего в каждом из них. Заполнить анкету голосования можно здесь. Голосование продлится до 28 февраля 2022 года.

Материалы по теме

САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Зарегистрировавшись и выбрав лучшие, на ваш взгляд, новинки уходящего года, вы автоматически станете участником розыгрыша трех внедорожников Lada: Niva Legend, Niva Legend Bronto и Niva Travel! Розыгрыш состоится 10 марта 2022 года.

Теперь — к правилам. В Гран-при «За рулем» участвуют только машины, которые появились в 2021 году или сменили поколение.

Сегодня предлагаем вам разобраться с представительским классом. Вроде бы, задача простая, ведь претендентов всего два. Но вы посмотрите, какие это претенденты!

Кто же вам больше по душе: Bentley Flying Spur или Mercedes-Benz S-класса?

Bentley Flying Spur, седан, 550–635 л.с., полный привод

Bentley Flying Spur, седан, 550–635 л.с., полный привод

Mercedes-Benz S-класса, седан, 249–362 л.с., полный привод

Mercedes-Benz S-класса, седан, 249–362 л.с., полный привод

Давайте сразу посмотрим, сколько поклонников у каждой из машин: в размещенном ниже опросе указывайте своего фаворита и тут же смотрите, как отвечали другие.

А дальше (это важно!) не забудьте пройти по этой ссылке в анкету для голосования по всем классам и получить шанс выиграть один из внедорожников Лада Нива.

Mercedes или Bentley? За ответ подарим Ниву!

Стоит просто заполнить анкету — это реальный шанс выиграть один из трех российских внедорожников. Сегодняшнее голосование Гран-при «За рулем» посвящено новым представительским машинам: седанам Bentley Flying Spur и Mercedes-Benz S-класса.

Mercedes или Bentley? За ответ подарим Ниву!

Вакансии компании Торговый дом Лазурит

Перминов Никита Анатольевич. Исполнительный директор ТД Лазурит

Знакомьтесь: Никита Анатольевич Перминов, 1991 года рождения, Исполнительный директор Сибирского регионального отделения в ООО «ТД «Лазурит».

— Никита, Вам 26 лет, Вы ТОП-менеджер в крупнейшей мебельной компании. С чего начинался Ваш путь к успеху?

— Мой путь начался 7 лет назад, в сентябре 2010 года. Я учился заочно на 1 курсе в одном из вузов Санкт—Петербурга. Между сессиями жил в Волжском. В «Лазурит» попал случайно — знакомая рекомендовала мне попробовать себя в продажах мебели. Дальше было всё, как принято в «Лазурите»: собеседование с огромным числом претендентов (пришлось даже петь!), звонок директора, день моего первого выхода в салон. В 2010 году «Лазурит» только начинал экспансию в Волгоградскую область. Салона в моём городе не было, я ездил на работу на общественном транспорте, преодолевая внушительное расстояние. За 2 часа в пути я мог изучать выданные материалы и в итоге успешно прошёл аттестацию после первых 5 дней стажировки!

— Как в дальнейшем сложилась Ваша карьера?

— После стажировки меня распределили в лучший салон «Лазурит» Волгоградского ДО в МЦ «Молл А1». Каждый день я приходил на работу только с одной целью — продать самую лучшую мебель! Уже на 2 месяц у меня была самая большая выручка среди продавцов всего ДО и 1 место в рейтинге!

— Помните, как заняли свою первую руководящую должность?

— В декабре 2010 года планировалось открытие первого салона «Лазурит» в г. Волжский, мне предложили должность управляющего салоном. Одержимый идеей, верой в успех и поддержкой наставников, я взялся за работу. Это был один из самых сложных этапов, но всё складывалось успешно. Потом я был вынужден переехать в Санкт-Петербург и уволиться из «Лазурита».

— Но не могло же на этом всё закончиться?

— После моего переезда в Северную столицу я находился в поиске работы и снова решил попробовать себя в «Лазурите» с нуля. Откликнулся на вакансию на одном из сайтов. Затем — собеседование, стажировка, аттестация, личные продажи и т.д. Уже в июне мне доверили салон Северо-Западного РО в качестве управляющего салоном. После одного из собраний мои труды отметили и назначили управляющим розничной сетью в Санкт-Петербурге. Дальнейшее повышение не заставило себя долго ждать. Уже в декабре 2011 года, после отличных результатов в закреплённых за мной салонах в Санкт-Петербурге, мне удалось возглавить Мурманский ДО. Меня переполняла ответственность! Спустя полгода появились первые результаты. Мурманск завоевал беспрекословное лидерство среди ДО Северо-Западного РО, а впоследствии — и во всей России! Первые места в «KPI Офиса» и звание одного из самых прибыльных ДО! Я стал одним из лучших директоров в 21 год! Это был гигантский шаг навстречу успеху! Май 2015 года кардинально изменил мою жизнь. Из Мурманска меня перевели в Хабаровск, там я возглавил самое молодое региональное отделение в амплуа самого молодого исполнительного директора РО. На Дальнем Востоке пришлось действовать скорее вопреки обстоятельствам, чем благодаря им. Но нашлись соратники, и уже через несколько месяцев удалось сильно изменить подход к работе всех подразделений. Благодаря году руководства Дальневосточным РО я вышел на качественно новый уровень! Рад, что мне удалось оставить регион с отличной командой самостоятельных менеджеров и специалистов.

— Не останавливаться на достигнутом и работать на максимум — Ваш принцип?

— Да, никакой инертности быть не должно, концентрация на разных задачах и стопроцентная отдача определяют успех. С августа 2016-го по июль 2019-го я занимал должность исполнительного директора Сибирского РО со штатной численностью 750 человек. Возглавлять этот регион было наиболее почетно, т.к. именно здесь зародилась розничная сеть «Лазурит»! Именно в Новосибирске, в июле 2005 года, был открыт первый магазин, и ответственность от этого только увеличивалась. Сибирское РО сейчас — территориально крупнейшее региональное отделение в России, в которое входят 18 городов и 74 розничных магазина.

— Как Вы попали в Санкт-Петербург?

— С июля 2019-го я возглавляю розничную сеть Торгового дома «Лазурит» и отвечаю за продажи по всей России от Калининграда до Южно-Сахалинска. Северная столица стала для меня не только удобным транспортным узлом для перемещений по всем региональным отделениям России, но и комфортным городом для жизни.

— Хотели бы Вы видеть в числе новых сотрудников Вашей компании молодёжь?

— Конечно! Я с удовольствием приглашаю юношей и девушек на работу в нашу сеть. Как видно из моего примера, в «Лазурите» ценят добросовестных и инициативных сотрудников. В нашей компании вы сами станете кузнецами своего счастья и начнёте писать историю личного успеха.

— Никита, чем для Вас сейчас является «Лазурит»?

— «Лазурит» для меня — компания с человеческим лицом, большими амбициями и суперлюдьми! Вместе мы сможем многое!

Мама не разрешит: Розыгрыш «Мерседеса» Моргенштерна «провалился» из-за «родительского контроля» | Покатим.ру

Белый «мерин», которому артист посвятил трек и клип, вряд ли покинет гараж Алишера.

«Всем чмоки в этом чатике» // Источник: pokatim.ru

«Всем чмоки в этом чатике» // Источник: pokatim.ru

Долгожданный розыгрыш «мерина» Моргенштерна прошел. Алишер впервые не «слился в последний момент». Но, оказалось, что долгожданное авто в Узбекистан (победителю) не доедет.

По словам YouTube-блогера «ВТРЕНДЕ», Моргенштерн, несмотря на свою показную расточительность на видео, деньги тратить не очень любит. ъ

Во многих подобных конкурсах он сливался в последний момент по разным причинам и так и не довел ни разу розыгрыш до конца. Так, например, в «рыжий» период своей жизни еще рокер Моргенштерн разыгрывал свою цепочку, но в последний момент объявил, что его обворовали. Спёрли и ту самую цепочку, поэтому розыгрыша не было.

Причиной такого поведения и того, что «Мерин» не доедет победителю в Узбекистан (если он вообще существует) кроется в том, что деньги попросту не его.

Не так давно Алишер рассказал своим фанатам, что вырос в очень богатой и обеспеченной семье, однако денег и в глаза не видел: воровал у матери из сумки, спускал на алкоголь. Когда блогер набирал популярность, он была тяжелая зависимость от «градуса». Предположительно, в ту пору семьей было принято решение ограничить молодого человека от колоссальных сумм. Чтобы не сделать хуже. Так некогда сделал отец певицы Бритни Спирс. Вот и сейчас мама Алишера не разрешит ему расстаться с авто, проявит, так сказать родительский контроль.

Согласно же другой версии, озвученной YouTube-блогером «СТАС», Алишер является около-кремлевским проектом. В своем расследовании ведущий приводит ряд доказательств, уличающих Моргенштерна в стороннем финансировании.

Выходит, что так, что так, деньги Алишера — деньги не Алишера. Это главная возможная причина почему «мерин» не доедет до победителя. Так сказать, мама не разрешит. Хотя фанаты уверены, что «Мерс» и так, и так не выйдет из гаража Алишера, озираясь на его прошлое.

Тимати подарил подписчику свой автомобиль

Известный рэпер Тимати в своем Insagram провел розыгрыш автомобиля – Mercedes-Benz G-Class. Чтобы стать обладателем «Гелика», нужно было выполнить ряд условий, поставленных артистом.

Алексей Черменев в офисе Black Star

До последнего момента многие сомневались в том, что рэпер действительно подарит кому-то из них авто. Тимати и сам «подогрел» ситуацию – без каких-либо заявлений удалил все посты с условиями розыгрыша со своей страницы.

Рэпер рядом с авто, которое разыгрывалось в конкурсе

В результате, когда в начале июля Юнусов разместил в своем аккаунте фото на фоне Гелендвагена, подписчики потребовали от него рассказать об итогах конкурса и отдать приз победителю. 17 июля Тимати, наконец, объявил – розыгрыш состоялся.

Тимати с победителем конкурса

Автомобиль выиграл Алексей Черменев – житель города Троицка, Челябинской области. Новый обладатель авто в своем профиле поделился эмоциями от случившегося:

Спасибо большое Тимати, ты крут. Теперь, друзья, отдыхать. И завтра новый день, другой день.

Парень рассказал, что его очень «вымотала» долгая дорога до Москвы. И, конечно, волнение. Интересно, что даже после розыгрыша хейтеры Тимати не успокоились. Одни предположили, что победитель конкурса – это обычный актер или просто “подставной» человек.

Тимати лично поздравил Алексея и передал ему ключи от авто

Другие написали, что в розыгрыш они верят – ведь для обеспеченного Тимати этот автомобиль не стоит ничего. Зато искренне порадовались за победителя его друзья:

Наш сосед. Чудеса случаются! Но не у пессимистов. Тимати достоин уважения!

Жителям небольшого городка Троицк это яркое событие, произошедшее с их земляком, запомнится надолго. Тимати лично вручил парню приз, и пообещал вскоре разыграть что-то еще более грандиозное.

Напомним, недавно Тимати и Егор Крид с другими музыкантами Black Star устроили незапланированный уличный «концерт» – прямо на крыше джипа. Событие привлекло внимание полиции.

Фото: Instagram

Приколы и приколы про велосипеды - wRower.pl

Правительство постоянно ноет, что из-за глобального потепления мы должны экономить энергию, использовать меньше света.
Итак, вчера я выключил свет на час.
Я сбил трех велосипедистов.


Только Чак Норис может
воспламенить шины на водном велосипеде


Парень едет на велосипеде, и у него внезапно сломалась педаль. He was picked up by
a little boy, waving him and shouting:
- Peeeeeeeedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Парень оборачивается и говорит:
- Мой маленький психолог ты...


- У меня проблемы с велосипедом.
- Какая блондинка?
- Ну, я не хочу идти.
- Ты на него напал?
- О... ну да.


Слушатель:
- А тем велосипедистам, которые собираются в паломничество в Испанию, лучше ехать через Гваделупу, потому что она им ближе.
Ведущий передачи:
- Большое спасибо за этот звонок, но в Испании не Гваделупа, а Мексика, и это было бы слишком далеко... но спасибо.


Индиец проехал 90 000 км.километров. Его велосипед был украден во время его пребывания в Польше. Если второй стереотип о поляках подтвердится, байк попадет на биржу с документально подтвержденным пробегом в 30 тысяч. километров.


Ясик Плева — человек, который будет использовать любую ситуацию в своей жизни, чтобы спасти, а не потерять что-либо. Он ездил на велосипеде из Нового Тарга. Он много работал, изо всех сил нажимал на педали, потому что легко ему не приходилось. Яськовы дети, Стась и Зося сидели на сиденье перед рулем. Сзади, на сундуке, Марыська, его бабушка, обняла Ясека, потому что она была хорошенькая, как картинка, но такая, как говорят горцы, сыроко-пиковая.Марыська держала на коленях двух поросят. На дышле, прикрепленном к багажнику, имелось небольшое двухколесное колесо, в котором стояли три тарана. Более того, Ясек тащил на веревке корову, а всю эту прекрасную картину дополняла овчарка, которая лично и самостоятельно бежала на точку.

Прямо за Островском стоял милицейский патруль. При виде Ясека на велосипеде милиционер сначала потерял дар речи, потом долго тер глаза от изумления, наконец выскочил на дорогу и начал размахивать леденцом на палочке.

Ясик хороший и отзывчивый человек.Он оторвался от руля, посмотрел на милиционера, потом посмотрел на свои достижения и с большим сожалением сказал:

- Эй, мужик, давай! И я съем тебя, ворон, позову?


Свекровь едет на велосипеде. Зять останавливает ее и спрашивает:
- Куда идет мама?
- И на кладбище, сынок.
- Хорошо, но кто велосипед принесет?!


Вопрос Радио Ереван:
- Правда ли, что на Красной площади в Москве бесплатно раздают Мерседес?
- Да, правда, но не в Москве, а в Ленинграде, не на Красной площади, а на Невском проспекте, не мерседесы, а велосипеды, и не раздают, а только воруют.


А вы знаете, что поляки изобрели триатлон? Потому что в Польше вы идете в бассейн пешком, а возвращаетесь на велосипеде...


При переходе перекрестка велосипедист сбил женщину. Она начинает на него орать и парень говорит:
- Ты чего орешь?! Скорее, вы должны благодарить Бога. Повезло...
- Почему я должен быть счастлив?
- Сегодня у меня выходной, и обычно я езжу на автобусе по этому маршруту.


Женщина приходит к врачу и у нее 50 велосипедных детекторов на одной руке
и на другой тоже
у нее 50 детекторов.врач спрашивает: ты что? я сотня


Газда

каждый день ездила в Словакию на работу. Возвращаясь днем, он вез на велосипеде большую сумку. Таможенники много раз обыскивали сумку, но ничего, кроме травы, не нашли. Через какое-то время они убедились, что газда что-то провозит контрабандой, но не обнаружив этого, они предложили марлю, что он сможет продолжить свое дело, при условии, что он скажет, что он провозит контрабандой, потому что их любопытство было потребляя их.А газда ответил: "И велосипеды умирают!"


Маштальский едет на обтянутом сеткой велосипеде с бутылками из-под молока и вдруг, без всяких сигналов, поворачивает налево. Визг шин, машина едва остановилась. Водитель выпрыгивает из машины и кричит на Маштальского, а тот спокойно отвечает:
- А вы как думаете? Не видно молочных бутылок в сетке? Понятно, надо на молочную...


В паб врывается нервный заяц и кричит:
- Кто покрасил мой велосипед в зеленый цвет!?
Медведь встает:
- Я что?!
Заяц (вполголоса):
- Ничего, я просто хотел спросить, когда высохнет...


Голландец и бельгиец сидят в пабе в Амстердаме. Голландец весь вечер сидит в окружении красивых женщин, которые с восторгом смотрят на него. Бельгиец сидит один, потягивает пиво и с завистью наблюдает за голландцем. В конце вечера, как раз перед закрытием
, отчаянный спрашивает:
- Что ты делаешь, чтобы добиться такого успеха? Ты не особенно красив и богато одет...
Потом голландец:
- И поэтому я купил себе брелок от мерседеса.Я ставлю его на прилавок и, как видите, многие женщины ловят его.
Бельгиец с радостью поблагодарил его и на следующий день купил брелок от мерседеса. Удовлетворенный, он сел в пабе и ждет. Голландец
снова сидит в окружении венка красивых женщин, и к бельгийцу никто не подходит. В конце вечера разочарованный бельгиец напал на голландца
:
- Я сделал именно так, как вы мне посоветовали, но видимо мне не повезло, потому что я снова весь вечер сидел один.
Голландец ответил:
- Тебе повезет больше, если ты снимешь велосипедный шлем.


Два комара едут на велосипедах. Внезапно один из них начинает яростно тереть себе глаз.
- Что случилось?
- У меня муха...


Встречает кролика-медведя на велосипеде.
- Банни, откуда у тебя велосипед?
- Ты не пьешь, у тебя есть - отвечает зайчик.
На следующий день зайчик едет на велосипеде, а медведь летит на вертолете.
- Медвежонок, откуда у тебя такая хорошая вертолетная прогулка?
- Бутылки проданы, все...


Женщина едет к врачу на велосипеде с винтовкой за спиной.
- Что ты задумал?
- Гонка вооружений!!!


Грустный Джонни подходит к маме, забирается к ней на колени и ласково просит:
- Мама, пожалуйста, вычеркни электричку из моего письма Деду Морозу и садись на горный велосипед.
- Значит, вам больше не нужна очередь?
- Хочу, но уже нашел в шкафу...


Горец сидит у лужи на грунтовой дороге, и вдруг к нему подходит велосипедист и спрашивает:
- Бако, а лужа глубокая?
- Нии, просто надень колёса!
Велосипедист входит в воду и начинает тонуть, а горец бормочет себе под нос:
- Странно, когда здесь проходили утки, у них были прикрыты только лапы...


Было трое велосипедистов. Один пошел направо, один пошел налево, а за ним третий.


Шерлок Холмс доехал до магазина на велосипеде. Прежде чем войти внутрь, он прикрепил к седлу записку: «Ненужная кража. Шерлок Холмс». Когда он вышел из магазина, на том месте, где минуту назад стоял велосипед, он нашел записку: "Погоня не нужна. Рышард Шурковски".


На озере рыболова спрашивают:
- Берут?
- Да.Вчера велосипед, сегодня обувь.


- Казиу, не пей воду из лужи, там столько бактерий!
- Уже нет, несколько раз прошёл!


Бегемот отдыхает в грязи. Уже третий день. Он немного поспит, будет переворачиваться с боку на бок.
Его сын едет вокруг него на велосипеде. В какой-то момент он останавливается, и
подбегает с криком:
"Папа, папа, мой велосипед сломался.Почини его!!"
Бегемот урчит:
"Ну... возьми сейчас же, брось все и почини его байк!!"


Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мама, я цыганка или еврейка?
- Конечно ты цыганка как и я!
Идет к отцу и спрашивает:
- Папа, я цыган или еврей?
- Вы, конечно, еврей, как и я, но почему спрашиваете?
- Потому что у моего друга есть велосипед на продажу, и я не знаю, торговаться ли с ним или украсть его велосипед.


Мама спрашивает Джона:
- Джон, откуда у тебя этот велосипед?
- Кацио дал мне его.
- Да? - удивляется мама - И что он сказал, когда отдавал его тебе?
- Он ничего не сказал. Но он ужасно плакал...


Бабушка в деревне увидела медведя на велосипеде, когда шла по дороге. Крики:
- Ооо! Цирк приехал!
Удивленный медведь:
- Какой цирк? Я еду к другу на рыбалку!


Маленький Джонни впервые в жизни пошел в цирк с мамой.Он с любопытством наблюдает за выступлениями акробатов на одноколесном велосипеде. После шоу он спрашивает у мамы:
- Купят ли они нормальный двухколесный велосипед, когда заработают на этих шоу?


Рассеянный профессор был сбит велосипедом.
- Ты не слышал, как я звоню?! - сердится велосипедист.
- Да, но я думал, что это телефон...


Маленький мальчик везет телегу с сеном возле шоссе.Внезапно
его обгоняет безголовый велосипедист. Он еще немного едет, и его снова обгоняет
велосипедист без головы. Это повторяется несколько раз, пока в конце
мальчик не зовет ребенка:
- Малыш! Так что кидай свою козу куда-нибудь наверх...


Парень в спортивном костюме и велокепке бежит по асфальтированной дороге, скрестив на груди две велосипедные камеры. В поле видит жнец:
- Господи, это маршрут гонки вокруг Польши?
- Да.Но почему у тебя нет велосипеда?
- Велосипед?... Блин, я с самого начала знал, что что-то забыл!!!


Парень едет на супер мерседесе и догоняет велосипедиста. Он решил показать ему, какая у него фантастическая машина, он прибавил газа на счетчике 120 км/ч и обогнал его совсем близко. Через некоторое время он выглядит удивленным, а велосипедист догоняет его и… обгоняет. Парень разозлился, дросселирует на одометре 160 км/ч и снова обгоняет велосипедиста. Через некоторое время он снова догоняет его и настигает.Парень в Мерседесе снова на газу и обгоняет велосипедиста на скорости 200 км/ч. Через некоторое время велосипедист в третий раз догоняет его и обгоняет. Парень на мерседесе догнал велосипедиста, остановил его и спросил:
- Что это за велосипед? У меня лишняя машина, еду 200, а ты меня обгоняешь...
- Это не байк такой хороший, просто жгут от шорт зацепился за зеркало в машине...


Два пациента на велосипедах сбежали из сумасшедшего дома. Через некоторое время человек останавливается и сдувает заднее колесо.
- Что ты делаешь? — спрашивает другой.
- У меня слишком высокое сиденье, вот как я его опускаю - отвечает первый, на что второй снимает руль и подседельный штырь с сиденьем и монтирует их наоборот: руль в подседельный штырь с сиденьем , и подседельный штырь с сиденьем в руле.
- Что ты делаешь? — спрашивает первый.
- Я вернулся, с сумасшедшим не пойду! другой отвечает.


Двое сумасшедших убегают ночью на мотоцикле, на светофоре едет грузовик навстречу.Один говорит другому:
- Бейтесь между двумя байками.


- Марыся, как ты так быстро вернулась из города? — спрашивает муж жену.
- Франек возвращался из города на велосипеде, вот и подобрал меня на своей раме - отвечает жена.
- Ага, на руку... Подожди, подожди, дама у него... - недоумевает муж.


Велосипедист приходит, смотрит на запчасти, на велосипеды, останавливается у рамы за 1000 злотых и смотрит. Через мгновение он поворачивается к продавцу и твердо спрашивает:
- Эта рамка стыкована?
- Да вы не видите.О, вот он переходит от красного к синему...


- Мэм! Ваша собака гонится за каким-то парнем на велосипеде!
- Невозможно! Моя собака не умеет кататься на велосипеде.


- Кто-то украл мой велосипед, - жалуется священник пастору.
- Я знаю, как его вернуть. Завтра на обедне назовите Десять Заповедей - когда дойдете до "Не укради", кто-то из прихожан наверняка покраснеет.
В понедельник пастор встречает священника и спрашивает:
- Прояснилось ли дело с велосипедом?
- Да, я сделал, как вы мне посоветовали, и когда я пришел к "не прелюбодействуй", я вспомнил, куда я это положил...


Пятнадцатилетний мальчик был в лесу и увидел, как подъехала машина, из которой вышли парень и девушка. Парень говорит девушке:
- Ну, милая, теперь девственница или лакей.
Девушка ответила:
- Пехотинец.
Парень сел в машину и уехал. Девушка пошла пешком. Мальчик тоже бывал в гостях у девушки, но у него не было машины. Он берет ее на раму своего велосипеда, привозит в лес и говорит:
- Ну, милая, теперь девственница или лакей.
- Добродетель, - говорит девушка.
Мальчик задумался и говорит:
- Тогда бери велосипед, а я пойду пешком.


Джонни поговорил со своей матерью и попросил у нее новый велосипед. Мама решила, что Гензелю хорошо бы подумать о себе и сказать:
- Хорошо, Джон, но у нас нет денег, чтобы купить то, что ты хочешь. Может быть, ты напишешь письмо Иисусу и попросишь у него велосипед?
Мальчик решил написать письмо:
"Возлюбленный Иисус: я был очень хорош в этом году, и я хотел бы получить велосипед.Твой друг Гензель: "
Однако после секундного размышления он понял, что Иисус знал, кто он на самом деле. Он разорвал письмо и попробовал еще раз:
" Возлюбленный Иисус: В этом году у меня все было хорошо, и я хотел бы получить велосипед. Искренне Ваш, Джон. "
Ну... но Джон все же знал, что он не совсем честен.
Он разорвал письмо и попытался снова:
" Возлюбленный Иисус: Я думаю, что в этом году я был хорошим. Могу ли я получить велосипед - Гензель».
И именно тогда Джон заглянул ему вглубь души, то есть сделал то, чего хотела его мать с самого начала.Он прекрасно знал, что много раз был расстроен и ничего не заслужил. Он смял письмо, бросил его в мусорное ведро и вышел на улицу. Он бесцельно ходил подавленный, думая о том, каким он был для своих родителей. Он был опустошен. И вдруг он оказался перед дверью церкви. Он вошел, опустился на колени и начал думать. Наконец он встал, направился к выходу, глядя на висящие на стенах картины... Внезапно он схватил святую фигурку и выбежал из церкви. Он пошел домой, спрятал святого под свою кровать и написал следующее письмо:
«Иисус! У меня твоя мать.Если хочешь увидеть ее снова, дай мне велосипед. Подпись: Вы уже знаете, кто я."


Три женщины рассказывают о том, кто из них испытал больше боли. Первый говорит:
- Когда-то я пролил себе на ноги кипяток, ох, как жутко больно.
- Рождение ребенка - это боль, - говорит другой.
- Еще ничего, - говорит третий, - когда я катался на велосипеде и моя левая грудь застряла между спицами, я от боли откусил колокольчик.


Войска Польского приняли решение о создании партизанского отряда в стране во время войны.Заявки подали несколько добровольцев. На тренировке генерал объясняет им, что делать:
- Мы вас посадим в самолет, вы пролетите над страной, через 3 минуты от границы выпрыгнете с парашютом. Потяните за правую ручку. Если парашют не сработает, то левый. Вы приземлитесь у реки, в кустах будет велосипед, ружье и карта под седлом. Так вы доберетесь до ветки.
Стефан был отважным крестьянином, он пошел добровольцем, как и положено истинному патриоту. Он летит на самолете, прыгнул в 3 минуты от границы по приказу лорда-генерала.Падая, он хватается за правую руку — ничего, за левую — еще ничего. Сбитый с толку, он бормочет себе под нос:
- Блин, если эта байка не будет в кустах, то мне до таких партизан!


Бака ловит шанс на дороге, наконец ему удается поймать проезжающий Мерседес. Садится и едет, но через несколько километров стало так скучно, что пастух спрашивает:
- Что это за паноку, за собачий знак?
- Это? - говорит водитель, указывая на значок "Мерседеса", - Это такое зрелище, если я кого-то поймаю на этом зрелище, то обязательно ударю.
- Ага!?
Через несколько километров смотрят, а тут какой-то парень на велосипеде едет по дороге. Бака говорит:
- И возьми того человека под прицел, панок...
Водитель повернул и на самом деле велосипедист был "под прицелом", но т.к. водитель не хотел попасть в тюрьму, он повернул на последнем момент чтобы не задеть велосипедиста, через мгновение пастух говорит:
- Иииии, у тебя зрение плохое, если бы я не открыл дверь, мы бы его не ударили...


Пастуху спрашивают:
- Эти три девушки твои дочери?
Бака:
- Ага...
- Но ведь они же в один день родились?!
- Ну...
- С пятнадцатиминутным интервалом!!!
- Ну и что?! У меня есть велосипед...


Со стен:
Женщина без мужчины, что рыба без велосипеда.


Кумпель — счастливый обладатель Ровера 121 (такое крутящееся колесо). А тот друг вместе с тремя другими спешил на свадьбу своего двоюродного брата, где он должен был быть шафером (разумеется, с собой у него были золотые кольца). Разрезал 110 по населенному пункту и, как всегда в таких ситуациях господа скучные синенькие, завернул друга в сушилку.
Мистер Синий был склонен к шуткам, он подходит к нему и бьет его текстом:
- Оооо, не слишком ли быстро, господин водитель???
Он на это взбесился:
- Вот тебе документы и пиши билет, я шафер на свадьбе, а свадьба через 10 минут.
Полицейский:
- Но, господин водитель, вы превысили скорость на 60 километров, это будет не менее 500 злотых.
Мой друг ответил:
- Ладно, сэр, ничего, отпишитесь.
Милиционер что-то настрочил, поворчал и вернул документы.
Друзья радостные приехали на свадьбу, диски раздали, рис насыпали, было время разобраться с документами, так что мой друг взял бумаги и начал проверять. Есть закон, есть доказательства, есть ОК, но нет мандата. Он перетасовал все бумаги, но билета нет. Так что, чтобы не накручивать себе бигос, он в тот же день отправился в отделение милиции, чтобы разобраться. Они прибыли в том же отряде, что и раньше. Ну, мой друг разговаривает с дежурным:
- Офицер, у меня такая проблема.Сегодня утром я получил билет, но его нет, и я не хочу, чтобы потом у меня были неприятности, так что дайте мне знать.
Офицер:
- Вы помните имя офицера, который его выдал?
- Офицера нет, но могу сказать, где и когда это было. Это было сегодня в 10 утра на Hutnicza возле FORD.
За то, офицеры:
- Ладно, проверяю... ладно, я знаю кого, уже подключаюсь к нему.
Ну, в этот момент офицеры взяли какую-то добычу и начали с ней разговаривать:
- Привет Йозек, пришел парень, который говорит, что сегодня получил билет и потерял его.
За это Юзек
- А на какой машине ездил
, а теперь вопрос к моему другу:
- Гражданин, на какой машине вы ездили?
это верный друг:
- Ровер, сэр
За это дежурный к Юзеку:
- Велосипедист.
Приятели смеются, а офицеры спрашивают остальных троих;
- Кто ты?
И коллеги:
- Мы ехали с этим джентльменом, когда он получил штраф.
А дежурный ответил:
- Что? мы трое на велосипеде ???
- Неееет... и 110 во встроенном

.

Приколы, приколы, юмор

Приколы из категории: Про трекеры


Он едет на своем спортивном BMW и у него спустило колесо. Он остановился на обочине и меняет колесо. Подъезжает мерседес, другой спортивный костюм слезает и спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Отвинтить колесо, - отвечает первый. Тот, что в «Мерседесе», берет камень, бьет по стеклу и говорит: - Я возьму радио.

Дедушка едет на своем малыше, сгорбившись, руки на руле трясутся. Его обогнал БМВ и дедушка испугался. БМВ остановилась на светофоре, мой дедушка не смог справиться с этим страхом, он ударил машину сзади.Из него выходят два быка: - А какой у тебя дедушка... - Да (тонким испуганным голосом) - У тебя есть деньги? - Нет - А страховка? - Нет - А ваш сын? - У меня есть - Так у тебя тут девчушка, позови сына, и он сделает это за меня, потому что ты не годишься для работы... Звонил дедушка, подходят 3 машины Мерседес S-класса, выходят несколько быков и один из них говорит: - А что папа???? Трахался, когда он отстранялся?

Грустный парень сидит на скамейке в парке, держа в руке бутылку.Она сидит и смотрит на эту бутылку. Он сидит там в течение часа. Внезапно к его скамейке подходит человек в спортивном костюме, валится рядом с ним, забирает у мужчины фляжку, залпом выпивает содержимое и сильно лопается. Человек, которому до сих пор было грустно, начинает плакать. - Чувак, не бей, я пошутил, - говорит обеспокоенный мужчина в спортивном костюме, - Давай, рядом есть винный магазин, я куплю тебе новую бутылку. «Дело не в этом, — объясняет мужчина. - Ничего не получается. Я заснул и пропустил очень важную встречу. Моя компания не подписала контракт, поэтому мой босс выгнал меня.Уходя из компании, я увидел, что мою машину угнали, и поехал домой на такси. Когда такси уехало, я поняла, что забыла бумажник со всеми документами. А дома - что? Дома моя жена изменяет мне с другим парнем! Поэтому я решил покончить жизнь самоубийством. Я отравилась... и вдруг приходит дурак и выпивает за меня!!

Самый маленький кусочек Beemka dresa? IQ водителя. А самый большой? Пассажирские подушки безопасности.

В полночь спортивный костюм зовет спортивный костюм: - Это номер 555 555? - Нет, это номер 55 55 55.- Ой, извините, что разбудил. - Не беда, мне все равно пришлось вставать, потому что кто-то звонил...

Спортивный костюм купил мотобайк, вот он и пригласил друга прокатиться. И едут 40...50...60 км/ч. Внезапно спортивный костюм почувствовал тепло на спине. -Эй, ты помочился? -Нет, я не выдержал.... -Ээээээ, моллюск На следующий день друг покупает велосипед, а сам берет спортивный костюм на прогулку. И идут 100...110 120 км/ч. Внезапно мой друг почувствовал тепло сзади. -Да, спортивный костюм.Ты обмочился? - Я больше не мог терпеть... -Ну, ты собираешься это сделать в штанах, потому что тормоза не работают!!!!!!!!!!!!!

Почему у спортивных костюмов есть голова? Чтобы дождь не капал им на шею!

Бандит уехал в Париж, возвращается и рассказывает своему другу, как там было. Он говорит: Знаешь что, Вех, иду, ищу, а тут большая площадь! Смотрю налево... ох *кушать можно! Я смотрю направо... о, я тебя трахну! Я смотрю вперед... о да! Осознайте это: Знаешь, Бодзя, я восхищаюсь тобой за твою незаурядную память на детали!!!

Полицейский останавливает комбинезон BMW В: Документы, пожалуйста.Д: У меня нет документов. П (улыбается): Ой, а мы поедем без документов? Д: Но вот у меня есть справка об украденных документах, у меня есть еще неделя, чтобы получить новые... Милиционер проверяет печати, подписи в порядке... Он ходит вокруг машины испытующе, широко улыбается и говорит: В: Пожалуйста, мы едем на машине с немецкими номерами? Д: Ах да, вот вам - переселенческое имущество, у меня две недели на оформление - он дает полицейскому документ.Милиционер проверяет печати, подписи в порядке... Раздраженный, он приказывает открыть багажник. В багажнике труп. В: Что это!? Д: А это дядя Рысек, вот свидетельство о смерти - он дает полицейскому документ. Милиционер проверяет печати, подписи в порядке... П (ошеломленно): Свидетельства о смерти нет, ладно, но труп перевозить нельзя... Д: Пожалуйста, вот разрешение на перевозку тела, завтра похороны в часовне св. Иоанна в Кракове, - отдает полицейский документ.Милиционер проверяет печати, подписи в порядке... В отчаянии он заглядывает в багажник, что-то замечает и торжествующе спрашивает: В: Почему у покойного электробигуди в анусе?! Портниха дает ему документ: D: Вот, пожалуйста: Последняя воля дяди Рысека...

Билет до Кракова, пожалуйста, говорит человек в спортивном костюме. -Нормальный? -Почему? Я похож на идиота?!

Бойфренд приходит в библиотеку: - Книжку какую-нибудь, пожалуйста, учитель велит мне прочитать! Библиотекарь смотрит на него и, увидев лицо с IQ <60, предлагает: - Может что-то из легкой литературы? - Может быть тяжелым.Я тележка!

Образцовые последние слова нашей жизни? - жаль плевать на спортивный костюм...

Психиатр пациенту нераскаявшегося преступника: - Я расскажу тебе начало истории, а ты ее закончишь. - Дедушка с бабушкой подложили коленную чашечку...? - А Ржепка сделал свое дело и позаботился о дедушке и малышке.

Двое мужчин в спортивных костюмах, стоящие у машины, разговаривают! один говорит: - знаешь, я угнал машину, но я куплю права!

Разговаривают два спортивных костюма: -Вы знаете, что BMW выпустила новую машину! -Да?! И что? -Со стеклянными дверями -Зачем? -И чтоб было видно полоски на штанах

.

г. Олимпиада - Пульс Бизнесу

Всю последнюю неделю моим единственным транспортным средством был Mercedes EQC. Ультрасовременный анекдотный электромобиль, подключенный к Интернету от уважаемого немецкого бренда, который считается создателем автомобильной промышленности в том виде, в каком мы ее знаем. Бренд, который боится перемен и в то же время консервативен. Прежде чем я расскажу, что такое EQC, как дела у Mercedes на электрической стороне баррикады и почему он во многом связан с двухтактным двигателем, позвольте мне отвлечься.Длинный. О заре автомобилестроения, бабушке и интернет-размышлениях о драйве будущего.

Дети вне брака

По деньгам:

Цена электрического Мерседеса начинается от менее чем 340 тысяч. злотый. Взамен достойный салон, не самый плохой внешний вид, пробег более 400 км и запас хода, близкий (в километрах) к каталожной мощности.

Daimler AG - Глобальная связь

Подростком я был немного неряшлив.Конечно, я был убежден, что мой выбор был правильным, что старые не понимают, потому что они старые. Бабушка выставила меня со словами: «Ты что, правда думаешь, что твое поколение придумало внебрачных детей?» Сегодня это очень похоже на автомобильную промышленность. Новости, о которых спорят журналисты и интернет-пользователи: гибриды, электромобили и, наконец, тот, что на топливных элементах, вместе с дискуссией о том, что будет доминировать на улицах будущего, — это как я-подросток. Автомобильная история мне как моя бабушка. Почему? Потому что ни электропривод, ни гибридный привод, ни даже привод на топливных элементах не являются изобретением нашего поколения.Ни один не газовый двигатель. Все это было раньше. Задолго до увлечения автомобилями Tesla, миллиардных «электрических» вложений автомобильных концернов и проэкологического курса властей были времена, когда альтернативные приводы — как мы их сегодня называем — составляли… большинство.

Электродвигатель в автомобиле существует с 1881 года, что на пять лет больше, чем у двигателя внутреннего сгорания. Гибридный привод был известен уже в 19 веке.Не только его: двигатели, работающие на угольной пыли, дереве, рапсовом масле, двигатели с топливным элементом, работающие на горячем воздухе, автомобили с паровыми и газовыми турбинами, реактивные, ракетные и даже солнечные движение.

Не все виды движителей, которые не применялись массово, оказались на свалке истории. Некоторые идеи, например твердотопливный двигатель, оказались успешными, но все же не стали популярными. Другие, такие как гибриды и водородные двигатели, поначалу высмеивались, а сейчас — спустя десятилетия после их изобретения — переживают ренессанс. В начале 20 века на улицах Нью-Йорка было 2000 автомобилей. электрические такси, автобусы и грузовики производства Electric Vehicle Company.Первое транспортное средство, преодолевшее барьер в 100 км/ч, также было электрическим. Начало прошлого века было золотым временем для «альтернативных» приводов в США. В 1900 году 40 процентов. автомобили в Соединенных Штатах приводились в движение паром, 38 процентов. электроэнергии, и только до 22 процентов. пролилось топливо.

К тому же не только в США ток соблазнил дизайнеров. Электромобили появились и в Европе, в т.ч. Lohner-Porsche или французские электрические автобусы и грузовики.Тем более, что в то время у конструкторов были задачи, схожие с сегодняшними, и похожие идеи их решения. Даже дальность была похожа (рекорд 1901 года — 300 км на одном заряде). Если бы темпы развития электрики сохранились, сегодня мы бы летали электриками на Марс. Но это не так. Основания? Отсутствие заинтересованности клиентов? Ничего из этого. Политика и интересы работали.

Бесконечные эксперименты

Ласточка:

Модель EQC положила начало новому модельному ряду Mercedes.EQ к 2022 году должен включать 10 электрифицированных моделей из разных сегментов.

Daimler AG - Global Communications Автомобили Mercedes-Benz

По мнению проф. Курт Мазер, историк из Технологического института в Карлсруэ, в зависимости от политических обстоятельств определял, сможет ли какое-то движение возобладать или даже завоевать популярность. Это было постоянным правилом на протяжении 140 лет автомобильной истории. Возьмем 1906 год. Тогда в Германии военные решали, какие грузовики и какое топливо будут субсидировать для продажи гражданским лицам.В связи с подготовкой к войне условием получения субсидии, помимо запаса хода автомобиля и его максимальной скорости, было использование трансмиссии с Н-образной системой передач и расположением педалей в полу. . Идея заключалась в том, что в случае боевого применения машины солдаты смогут без проблем управлять ею и не должны будут переходить на новый вид службы. Во время Второй мировой войны, когда закончился бензин, были проведены эксперименты с генераторами древесного газа. Реактивные и ракетные двигатели также имеют военное происхождение.После 1945 года все были без ума от газовой турбины. Идея заключалась в том, чтобы заменить двигатель внутреннего сгорания на турбину, как в авиации. В 1948 году Ровер построил автомобиль с турбинным приводом. В 1960 году от этой идеи отказались.

В 1970-х годах многие последователи, особенно в США, нашли двигатель горячего воздуха. Это агрегат с внешним горением. Самым большим его преимуществом было то, что источник тепла, который приводит в движение воздух и тем самым приводит в движение поршни, находится снаружи.Какое топливо используется для нагрева воздуха, значения не имеет. Позже большие надежды возлагались на двигатель Ванкеля и водородный привод.

Запрос? Техника никогда не развивалась линейно. В истории всегда были элементы анархии. Идеи часто развиваются непредсказуемым образом. Но мы также можем узнать, что общество должно четко понимать, чего оно хочет, и расставлять приоритеты.Например, хотим ли мы сегодня уменьшить количество углекислого газа или твердых частиц? Соглашаемся ли мы на добычу сильно ядовитого сырья — лития, никеля и кобальта — в развивающихся странах, чтобы можно было использовать безэмиссионные автомобили? Построим ли мы в короткие сроки плотную сеть зарядных станций для таких автомобилей? Перестанем ли мы производить электроэнергию из угля, когда в будущем нам потребуется еще больше электроэнергии? Стоит ли тратить энергию на очистку водорода, чтобы преобразовать этот водород в энергию? Возникают десятки вопросов.

полностью белый

Немецкое печенье:

В помощь водителю EQC делегирован виртуальный помощник, который отвечает на: «Привет, Мерседес!». Он может, среди прочего изменить настройки температуры, ввести адрес для навигации и даже рассказать анекдот: «Адвокат: Прошу открыть окно!», «Суд: Я увольняюсь».

DaimlerAG - Global Communications Mercedes-Benz Cars Глобальные фотографии Андреаса Линдлара от имени Daimler AG

И (только) здесь мы возвращаемся к герою этой недели.Полностью электрический Mercedes EQC. Средний, очень современный внедорожник. Как и подобает мерседесу: комфортный, тихий (не только потому, что он электрический) и способный без напряжения проехать около 320 км из-за отсутствия свободных розеток (это результат моего опыта, а не нормы WLTP). Так что мы имеем дело с разумным ассортиментом, обеспечивающим комфорт в путешествии. Что-то вроде Tesla, Audi e-tron, Porsche Taycan или Jaguar I-Pace.

Признаюсь, после посадки за руль вау-эффекта нет.О, еще один внедорожник от Мерседес. Конечно, было бы ошибкой судить о книге по обложке, но именно обложка, безусловно, должна привлекать множество покупателей во все более заполняемый книжный магазин.

Однако под этим скромным фасадом EQC скрывается технологический шедевр. Инженеры позаботились о том, чтобы водитель, выходя из машины, чувствовал, что едет за чем-то особенным.

EQC катапультируется до 100 км/ч за 5,1 секунды.Это связано с двумя двигателями суммарной мощностью 408 л.с. Обе единицы имеют одинаковый максимум. Они развивают 150 кВт. Однако характеристики у них разные. Двигатель, приводящий в движение передние колеса, обеспечивает эффективное и плавное движение. Только при более сильном нажатии на педаль акселератора задний блок запускается. Ни на секунду не почувствуете, что наш внедорожник весит 2,5 тонны (652 кг весят только аккумуляторы, емкость которых 80 кВтч). И угадайте, что? Это двухтактник. Буквально. И EQC, и его прямые конкуренты.Это в лучшем случае уровень хорошего двухтактного двигателя, если не ниже.

Шарик с тупиком

Современный внедорожник:

Полностью электрический Mercedes EQC. Как и подобает мерседесу: комфортный, тихий и способный без напряжения проехать около 320 км из-за отсутствия свободных розеток.

Mercedes-Benz AG - Global Communications Автомобили и фургоны Mercedes-Benz

Я убежден, что возврата к ископаемому топливу в автомобильной промышленности нет.Мы не можем ожидать ренессанса в этой области - даже учитывая тот факт, что технологии и их развитие любят удивлять. Итак ток. Он будет водить колеса наших машин. Будут ли это аккумуляторные автомобили? Водород? Любой другой? Однозначный ответ действительно дать сложно. Это сложно, потому что его нет. В больших масштабах человечество вернулось к разработке электромобилей менее двух десятков лет назад. Итак, мы находимся на стадии разработки, мы были примерно в 1920 году с двигателями внутреннего сгорания. Несмотря на то, что сейчас все идет быстрее, это все еще ранняя стадия.Мы стремимся разрабатывать новые, более эффективные и более прибыльные батареи, работать над эффективным и наименее инвазивным способом получения энергии и, прежде всего, над ее хранением, в настоящее время мы в среднем. Является ли какая-либо из технологий тупиковой? Наверное, да, но сегодня его трудно идентифицировать. Водород — отличный накопитель энергии, но стоит ли его использовать в легковых автомобилях? Это один из сотен вопросов. Я не знаю ответ. Однако я рад, что разные технологии натягивают канат между собой, потому что это тормозит развитие.

Однако следует помнить, что политические и экономические системы также натягивают канат между собой. Проблемы энергетики и топлива. Есть много драконов. И именно они, а не мы, будут решать, кто выиграет золото на этой двигательной Олимпиаде. Никогда не было иначе.

.

Kawaly i Dowcipy - отправлено | № 6

Страница № 6

Один, он послал Тадеуш Пястув г Польский:

Кто ты? другой свекровь из Кока-Кола?
- оба хорошо как это холодный>

Один, она послала Аня с Норвегия:

В парикмахерской
Ассистент первый раз бреет клиента и в некоторых непреднамеренно отрезать его невольно бритвенное ухо.он это видит владелец, подходит и бьет помощник ответственного недостаток невнимание.
Ассистент расстройство бреет дальше, его руки выключены встряхнуть и неудача хочет что он отрезал его второе ухо. Видя это клиент говорит помощнику:
- кик мр это ухо под кресло потому что как владелец он это увидит тебя бьют мистер два однажды.

Один, она послала Сильвия с Швеция:

Мужчины 90 011 Вход незаметный брюнет хранить с элегантный галстуки. Это за прилавком красивый блондинка. Брюнет говорит раздраженно:
- Почему здесь они такие дьявольский Цены?
Блондинка соответствует Английский улыбка:
- Есть мистер ш храм мода.

Восемь, он послал Генрих с Дормаген:

1. Бабушка сидит в припарковаться на скамья. Проходит молодой бакалавр и заметил это Бабушка сидя на окрашенный скамейка я бабушка возвращается внимание:
- Бабушка ты сидишь на окрашенный скамья
- Кавальерс это не Нить.
- Но бабушка тут он пишет "свежий окрашенный».
- Кавалеры это не ничего ты не видишь ТЫ это скамья?
- О да Я понимаю.
- С другой скамейка пишет '' H .. ты ш дурак '' я там два недели я сидел и Нить.

2. Заика встречается волновался коллега я она спрашивает его о причина заботы.
- Уууууу тыуууу тааак zmarttttwwwionyyy?
- Потому что я должен быть прооперирован предстательная железа.
Она заикалась думал я спустя некоторое время он спрашивает у друга:
- Может ты мне рассказать что это это простата?
- не знаю если тебе это нравится рассказать, но послушай я так писаю как ты ты говоришь.

3. Бригадир за то, что он просил тебе 25 летняя работа твой Горников и бальный тесный. На одном из день шахтеры в работа они вспоминают праздник. Один из горников говорит: ты видел что у нас мастер богатый имеет золотой хазиэль.Второй говорит: это я возможно. Этот мы идем сегодня после идти к прораб это Я покажу тебе. Для дневных лодок приходящий у двери бригадир и колокол, открывает свою жену бригадир и его воля муж:
- Франчек Ходзино он пришел тот, кем ты занимаешься траби отстой.

4. Бабушка дедушка они хотели омолодить. Они пошли в врач что он может дать им некоторый лекарство Таким образом они могут все же омолодить. Врач переписал их медицина и он проинструктировал: принимать ванну и возьми его после ложка Шолова я прилягте в кровать.И они так и сделали. Спустя некоторое время дедушка расстаться с кровати и бросился к туалеты, приходящий разговаривает с бабушка: ты видел ее я выпрыгнул как молодой парень на это бабушка обнаружение колдре говорит: смотри и я Я принял душ как ребенок.

5. Жена z я лгу на кровати и жена держит мужа бизнес, муж он смотрел на потолке. жена видит спрашивает:
- над чем ты так думаешь?
И муж ответы:
- как он ты отпускаешь с какой стороны опрокидываться.

6. Нет рано масса пастор приходит с корзина и собирает на жертва.Подходит к Бабушка Бабушка вынимает 10 злотый. и повторно их он прячется говоря:
- это для парикмахер и дает корзина 2 злотый.
Пастор он наклоняется к бабушке и говорит:
- Мария тоже она ушла в парикмахер. Бабушка ответы ему:
- и господь бог также водил Мерседес.

7. Как он говорит после ślasku "Очень густой туман делает это невозможным мне видимость"?
- Гоуно зритель.

8. Как он говорит после ślasku: '' Ниосл Городской по соседству электростанция Ярузельский в чемодане"?
Тачол Пахол Веле Верку слепой циула ш хобот.

Один, послал Ярек Джевецкий от зеленого Горы, Польша:

Звонки от блондинки до аптеки
- есть ли тест на беременность?
- есть конечно, он отвечает фармацевт.
- а сложно?

Один, послал Алка с Ванкувер, Канада:

Жена ведет машина я внезапно возвращается мужу:
- Слушай, какой-то мужчина постоянно ко мне работает перед маской! Что у меня есть делать?!
- Выход тротуар-ответы расстройство муж.

Один, послал по Варвара с Англия:

Муравей стоит на краю море и смотрит на жирафа который из купается в море.
- Жираф выходить с море на моменты - муравей зовет
- А зачем - — спрашивает жираф.
- Бо я хотел что-то видеть.
Жираф заинтригован выходит из море и в все мои красота становится перед муравьем.
- Ну что такой Вы хотели видеть - она спрашивает.
И за это муравей:
- Я хотел видеть, если случайно ты не сделал мой собственный плавки.

Один, послал по Збышек с Италия:

В армии: 90 011 - Стоп, потому что Я стреляю!
- Стоп!
- ОК Я стреляю!

Один, послал Сильвия Марцинковска из Швеции:

Женщина ушла к доктору, и врач тоже женщина.Женщина спрашивает:
- Почему большинство мужчины думает, что они умнее чем женщины?
Доктор:
- Конечно вот почему, так как природа оборудованный их в дополнительный костыли (кроме голова).
Женщина ответила:
- Но Почему нет умнее?
Доктор:
- Потому что с мышление они не используют правильный костыли.

Один, послал от Госи из Ломбардии, Иллинойс - США:

Приходит баба к врач и говорит:
- Лорд врач сиськи мне свист.
- Пожалуйста раздеться - ответы врач.
Баба разделся до голый, но держит биус обеими руками.
Доктор на кому:
- Но пожалуйста отпусти их, потому что как я буду исследовать?
- не могу потому что я свистеть этаж!

Один, послал по Казику:

Ясиу приносит сертификат школьная работа по конец год и папа полировать.Имеет те же два но только с пение очень Правильно. После момент папа говорит:
О, Джонни, Джонни ты у тебя то же самое два, а до сих пор вы петь хочет!

Один, послал по неизвестный лицо:

Полицейский c водители:
- уже восьмой однажды мистер остановки потому что все еще ты проигрываешь нагрузка!
На этом водитель:
- уже восьмой однажды, сэр Я объясняю это является черный иней я веду пескоструйный аппарат

Два, она послала Ханя Глоговска:

1.
Приходит баба к доктор З черный человек под рукой. И врач спрашивает:
- Кто ты это невежество нажал?

2.
Крестьянин вошел на крыше и сломанный. Мечтательный поэт «повесился» глаза на дерево и говорит:
- конечно!

Два, она послала Кэти Зюлковская с Зеленый Горы, Польша:

1.
Элегантный одетый девушка пристает нищий просить помощь финансовый:
- От нескольких дни ничего Я ел....
- Боже мой - женщина говорит с завистью.
- Если бы я мог есть да сильная воля.

2.
Учитель разговаривает с Джонни:
- Джонни, нет Ты можешь поспать на уроке!
- Конечно, это так не для громкий ты говоришь - Ясиу мурлычет.

Один, он послал Том с Виндзор, Канада:

Приходит баба к врач и он жалуется быстро говорит. Этот мэм скажет 33, а она быстро 33. Конечно мадам быстро говорит. Позволять дама вверх раздеться до поле.После экзамен грудь заказана ее рассказать 66. Баба быстрый она сказала 66. Пусть дама вверх довольно раздеться и положит. Доктор тоже он разделся и поставь это в теме. И после момент говорит:
- и сейчас мэм скажет 99.
И женщина делает медленно говорит:
- j e d en , два Т р з у, часть е р у ..................

Два, она послала Алина Цимек из Балтимора:

1.
люди к автобус между другие горбатый и лысый.
Лысый спрашивает горбатый:
- а ты где? с этим горбом Да, это ты толкаешь
И он ответы:
- лысый верхняя.

2.
Крестьянская пахота поле и видит молодая леди идет по улице, является движущей эта машина его остановки и спрашивает дорогу, парень открывает окно молодая леди голова вставки для это окно закрытие, парень выходит с автомобиль и
"r_ _ _ e" ее сзади, а крестьянин это увидев пишет:
- для таких машина Не я стоять, но такая дверь я был бы уверен купил!

Один, он послал Ярек с Атлантика Город:

Что самый красивый два момента в жизни опыт каждый человек?
.....начало ср_ _ _ а я конец ru_ _ _ _ _а.....

Два, она послала Веся г Миссиссога, Канада:

1.
Поставляется бабушка ж визит из второй конец города, усталый очень дорого потому что весь путь она шла.Внук очень радуясь Бабушка садится на коленях и вскакивает.
Бабушка говорит ему как бы не так он прыгал из-за нее очень ноги они болят, да она шла далеко.
- Внук ответы:
- Почему ты врешь бабушка, папа говорили о бабушка снова ад они принесли.

2.
Приходит деревенская женщина к врачу и говорит:
- Лорд вылечи меня я думаю, что у меня есть это мигрень.
Доктор спрашивает?
- Почему да дама думает?
Баба говорит, потому что повседневная мне больно голова.
Доктор иронично смотрит на деревенская женщина и говорит:
- Леди у меня мигрень это можно иметь Английский королева, а леди только вперед бля.

Три, она послала Аня З Норвегия:

1. О. бойцов
встретил два ветераны в трамвае и начиная жаловаться на забывчивость.
Первый говорит:
- "У меня есть так коротка память о том, что я не помню я служил во 2-й армии армия польский на Первая война по всему миру или в я армия армия польский на Вторая Мировая Война Мир ".
Второй О!
- Это как и я нет Я помню, если я получил мяч между лопатки или плечо между шариками.

2. В аду
Конечно гомосексуал внезапно умер и он стоял до лицо св. Питер, который выделенный места остаться.
Вы были гомосексуал, но нет ты был таким худший так ты будешь продолжать попытка на год в чистилище.
Судьба в розыске со св. Питер отвали сандалии гомосексуал немедленно использовал ситуация я он сделал свою работу.
в шоке Святой Петр немедленно отправил его в ад.
Через год сделал его жалко его и он решил изменить мнение. Так он пошел в ад и видит, что холодный везде, в котел в рабочем состоянии не курит, т. все черти они сидят после углы свернувшись калачиком холодный.
ул. Питер спрашивает что случилось, что ты не куришь в котле? И давай попробуй подбирать кусок дерева на опал.

3. В поезде
Едут поездом Мосик с Айсек. После Конечно время поезд останавливается и Мосик — говорит он Айсеку.
- Смотри нет айсик что это такое для станции.
Айсек отталкивает шторы и говорит:
- Lamencin
- О, это Все еще, говорит Мосик.
Продолжается, болтать и это снова один ситуация, Ламенсен, — говорит Айсек. Они продолжают идти и тренируйся снова это становится.
Мосик спрашивает:
- Исек як это станция? Ламенсин — говорит Айсек.
Нетерпеливый Мосик один встает и выглядит как через окно, ты обманываешь это не любой Ламесин только для мужчины.

Семь, он послал Римский Вальшек с Германия:

1.
МУРЗИНА ПИСЬМО ДО БЕЛОГО ЧЕЛОВЕК,

Дорогой белый мой друг!
Вы должны понимать несколько вещей:
Когда случилось семья, Я черный
Когда я вырасту Я, Я черный
Когда празий мне солнце Я черный
При наличии Мне холодно, Я черный
Когда я испуганный, Я черный
Когда я больной, Я черный
Когда Я умираю, Я чернить!
ты, белый приятель:
когда придет ты рожаешь Ты розовый
Когда ты вырастешь ты белый
Когда горит ты солнце Ты красный
При наличии тебе холодно? Ты фиолетовый
Когда ты испуганный, Ты зеленый
Когда вы больной, ты желтый
Когда ты умрешь ты серый
и у тебя есть холера дерзость разговаривает со мной красочный!!!

2.
Ягусия, Ягусия! - крики хозяйка. - Ты дал коров?
Нет, коровник.

3.
Домохозяйка где твой муж?
Он пошел подача свиньи, но ты узнаешь легко, потому что в шляпа.

4.
А где это? гражданин? - она спрашивает полицейский пьян.
Иде слышать проповеди!
Кто он доставляет проповедь о. третий век ночь ?!
Моя жена.

5.
Он стоит пьяница под стеной кассовый аппарат билет ПКП. Подходит к студенческий кассовый аппарат и говорит:
Половина до Радомия
Пьяница к этому:
И я четверть часа место.

6.
Пьяный Ковальски проходит через Парк. Внезапно шатается и натыкается на дерево.
- Извини ваш очень ...
Это продолжается и через некоторое время он снова сталкивается с дерево.
- Самый сложный Мистер извините...
Бывает это все еще несколько раз.В конце концов раздраженный и аккуратно потрепанный садится на лавочке и говорит:
- я подожду, до этого беспорядок пройдет.

7.
Конечно говорил мэр каждую секунду слово " шлюха". месяц Продолжай встреча с министр сельское хозяйство и ассимилированный сам по этот месяц, что вместо "бля" поговорим "лягушка".Вход в Кабинет министр споткнулся о ковре говоря:
- О лягушка!
Министр встает сзади столы и говорит:
- А ты откуда взялся это чертовски здесь она взяла

.90 000 шуток - ЭЙ! НАШИ ИГРЫ. шутка - ЭЙ! НАШИ ИГРЫ.

ЭЙ! ИГРЫ НАШИ ИГРЫ


Юхас видит бак вел большое стадо овец.
- Куда ты их ведешь?
- Дом. Я буду их разводить.
- Но у вас нет ни амбара, ни загона! Где вы будете держит их?
- В моей комнате.
- Это ужасный smrd.
- С, мне нужно привыкнуть.

Грал возвращается с двухлетняя служба в армии. Жена Ягны немедленно тянет его к себе. ванная комната. Он возражает и берет ее на прогулку.
- Видишь, Джагна - красивое голубое небо?
- Давай! Иди в спальню.
- Видишь эти красивые холмы?
- Смотри, давай!
- Видишь этих красивых киви?
- Ну что, зритель! Давай на...
- Ну погляди, а то теперь будешь на месяц Она посмотрела на потолок.

- Правда ли, что бако местные жители не любят выходцев из низин? -
турист спрашивает гра.
- А потому что я вим... Видишь этот сминтоз панок?
- Зритель...
- Вот те, кто пришел на спектакль без приглашения...

Пастух разговаривает с туристом:
- Я вчера убил 10 см - говорит пастух.
- Мотылек, - поправляет турист.
- Тапочка.

Комиссия в Поронине спрашивает играл ли он Ленина.
- Скажи газдо, ты нашел вождя революции?
- Ни, но спаси ему жизнь.
-!???!! Как вы спасли ему жизнь?
- Ну выйдешь с утра, поиграешь, а тут какая-то паника он сидит на куче над пробелами и что-то пишет. Вернись Ближе к вечеру этот паникёр сидит и что-то рисует.
- Тогда как вы спасли жизнь Ленину.
- О да, я мог столкнуть его в эту пропасть, но Я не буду толкать... ну, все равно спасу ему жизнь.

Пастух идет по пуни и видит туриста, отжимающегося для здоровья.
Стэн и восхищенно кивает.
- Роне, я видел ветры, но для баб из-под отбивной случилось ...?

Сосед говорит пастуху:
- Бако, на ваших досках, пацаны, амбар изнасиловать свою дочь.
Испуганный Бака бежит сразу за амбаром и возвращается через некоторое время улыбаясь и говоря:
- Ааааа.... Я знал, что ты шутишь, это не мои доски.

поет джуха в зале. Она не выдерживает и звонит:
- Что ты трясешься?!
- Ды не дез, это фольклор!

Пастух сидит на дереве и мимо воды, на которой он сидит, проходит турист:
- Бако упадешь!
- Ни, не падай!
- Ты упадешь!
- Ни!
- Говорю тебе, ты упадешь!
- Ээээ, не падай!
Не убедив пастуха, Турист продолжил. Пастух пил, пил и кровотечение.
Собравшись, я посмотрел вслед исчезающему вдали туристу рек:
- Пророк что или что?

- Бако, что ты убил сидит?
- Сынок, Высокий Садзи...
- Свинина или говядина?
- Колеюв ...

Бака нанимает Св. мой. В первый день ему не повезло, потому что он попал в старый, забытый вал. Пришли мои друзья и говорят:
- Франек, ты здесь?
- Джо.
- Ты в порядке?
- Ни.
- Это ты? оттуда.
- Кай не могу, потому что я еще лечу...

- Войтек, вой такой мондраль, почти всегда рассвет, так вы говорите там много свинца?
Ответ:
- Дзё теперь дзино три. Пийрсо - настоящий лидер, второй ты ведешь, а третий ведешь.

- Бако ты написал донос!
- Ни, я не пишу на волосах.

Интервью с баком:
- Бако, как проходит твой рабочий день?
- Утром я выгуливаю овец, достаю бутылку и пью...
- Бако, это интервью я буду читать детям. Вместо бутылка для книги.
- Хорошо. Утром я выгуливаю овец, достаю книгу и Я читаю. В полдень Йдрек приходит со своей книгой и мы вместе читаем его книгу. Днем мы идем в книжный магазин и мы покупаем две книги, которые мы читаем для вечер.
Вечером идем к Фрэнку и читаем его рукописи.

Baca apie предлагает на дорога, наконец ему удается поймать прохожего Мерседес. Он садится и ест, но через несколько километров делает Мне стало скучно, поэтому она боялась спросить:
- А что это за паноцку, за значок от невезения?
- Это? Это такое знакомство, как это произведет впечатление на этот перекрестие, вы обязательно попадете в него.
- О.
Через несколько километров смотрите, а на дороге стоит парень на велосипеде. Бака сказал:
- И возьми того парня в этом прицеле...
Водитель поворачивает, а велосипедист на самом деле в прицел», а потому водитель не хотел в тюрьме он сделает поворот в последний момент так, что промахнется велосипедист, через несколько мгновений испуганный говорит:
- Иииии, это плохое зрелище, если бы я не Он откроет дверь, так что мы скучаем по нему.

- Бако, ты покаета мы Гевонт? - спрашивают туристы.
- Джо. Первый грек, которого вы увидели?
- Да.
- Это не Гевонт. А другого грека вы видите?
- Да.
- Вы не едите Гевонта. А третьего грека вы видите?
- Нет.
- Это Гевонт.

- Baco, здесь можно купить запчасти? автомобиль?
- Сразу за деревней крутой поворот за обрыв, и вот он дно...

Разговор двух гадов о ваших детях. Один из них хвастается:
- А в этом учится мой Ясик университет, что это как имя: укусить - нет, нет кусать !...уар - нет, нет уар... Ой! Джу Вим! УЖОТ!

Едет газда с гадами тележка. Внезапно небо заволокло тучами и разразилась гроза. Удар молнии ударит за 20 метров до тележки. Газда Смотрит на небо, поднимает палец и говорит:
- Нееееет...
Идет дальше. Через некоторое время следующий удар молнии ударит в 5 метрах позади тележка. Газда снова поднимает палец и говорит:
- Неееееет...
Она снова продолжает. Внезапно еще одна молния поражает пожирателей рептилий. на фуре, а газда довольна:
- Ну!!!

Пастух был свидетелем в автокатастрофе польдек упал на дерево.
Его допрашивает коп:
- Бако, как дела?
- Панок, ты видишь это дерево?
- Зритель
- И не видели...

Охлажденный на морозе турист стучит в хижину пастуха - открывает пастух.
- У вас есть бако, что поесть?
- Нииии! - Может быть, у вас есть хотя бы сентябрь?
- Мама... ино холодно.

Бакова будит свою мать в середине ночи.
- Анто, он толкает меня в спину, стреляет в меня и убивает.
- Включи свет, - советует сонный пастух. - Как ты она сама увидит, умрет от страха.

Бака приходит к Варшавы. Он думает про себя: «psejode si tromwojem».
Он подходит к киоску и говорит:
- Попросите билет на тромвей. Mijsce клише sidzonce.

Пастух сидит перед чаупом и моется в кошачьей миске. Мимо проходит турист, и вы слышите ужасное визжит пытается протестовать:
- Бако, ты что?!
- кошку презирают - сказал пастух
- но пастух, кошек не моют!
- это питтинг.
Не убедив пастуха, турист отправляется в путь. Когда он вернется через несколько часов, он увидит бак и полетит рядом с умершим котом.Он кивнул и сказал:
- а я говорю якоря не мытые?
- Писаю и не стираю...

Тот самый турист рядом праздники идут в пастушью хижину под дождем, пастух чувствует себя призывно Было горячо, и турист съел его, заметив, что оно в тарелке его игра - это проточная вода...
- Baco, твоя крыша протекает.
- Вим...
- Тогда почему не исправишь??
- Не могу, идет дождь.
- Тогда почему бы тебе не починить его, когда не будет дождя??
- А потому что тогда не протечет...

Написать обратно в Вечеринка.Проверьте биографические данные.
- Каково было после войны? Вы были в чем банда?
- Ни, это будет пирс.

Сохранить обратно в кооператив производство.
- Сдать коров в кооператив?
- Дом.
- Лошадь отдадите в кооператив?
- Дом.
- Отдадите овец в кооператив?
- Не дом.
- Почему?
- Потому что мама.

Пастух идет и тащит часы на шнурке. Проходящий мимо турист удивленно спрашивает:
- Что такое бако, ты часы на ниточке дергаешь?
- Наконец-то я научил его ходить!

Он сидит у Морского Око старая газда.Проходящие мимо туристы здороваются с ним и спрашивают:
- Что ты здесь делаешь?
- те самые форели.
- У тебя нет вдовы.
- На зеркало ловятся форели.
- Как?
- Это мой секрет. Но если я получу фляжку, это j предать тебя.
Туристы вернулись в приют, купили бутылку вдовы и забрали ее рептилия. Объясняет...
- Ставлю зеркало в воду, и когда форель клюет и он начинает смотреть, я его побиваю камнями и сейчас мой...
- Интересно... А сколько этих форелей вы наблюдали?
- Еще ни одной, но я выпил бутылки повседневная...

Двое играли решительно проверить, сколько людей в ресторане в ywiec.
Договорились, что один гостей выкинет, а другой посчитает. Они тоже так сделали.
Сыча звон откормленного стакана, возглас "Иисусе" а Грал считает:
- Роз,
Снова крик и:
- Два
В какой-то момент звук и исходящий сказали:
- Не считай, потому что это жо.

Пастух приходит к друг хирурга и говорит:
- Знаешь Казик пом, у меня некрасивый! Вы ее делай как операции!
- Я не могу, но я поговорю с врачами в Кракове это возможно, но это будет стоить десять тысяч.
Встреча через две недели. Доктор Казик говорит:
- Как я уже сказал, можно устроить и десять палочки принесли.
- А знаешь, Казик, уже и не надо, - согласился егерь на пять он стрелял.

Пастух сидит на дереве и поет. Мимо проходит турист.
- Бако, ты упадешь, в дереве нет пения.
- Не упадет
Через час турист возвращается, смотрит, а там под деревом пастух.
- А я тебе говорю, пастух - я не пою на дереве.
- пиво, пиво, не очень.

Найдены два Йехав она ест и ссорится из-за названия этого животного:
- Оно ест иголку!
- Это спилок!
Там проходит старый пастух и слышит спор.Он пришел i Zawyrokowa:
- Не ест ни иголок, ни спиц. Это шип!

Полицейский останавливает назад катание на повозке.
- Бако, что ты несешь?
Пастух наклоняется и шепчет:
- Сено.
- Что вы так тихо, ребята?
- чтобы ко не слышал!

Пастух сидит на камне и считает:
- 121, 121, 121...
Мимо проходит турист и спрашивает:
- Что ты считаешь бако?
Baca strca tourist e качает и считает дальше:
- 122, 122, 122 ...

Турист пастуху:
- Сколько стоит эта собака?
- Сто миллионов.
- Никто не купит.
Через какое-то время турист к пастуху:
- Ты продашь свою собаку??
- Да. На двух котов по 50 миллионов...

Газдовская беседа.
- Сташек, кто твой выхлоп?
- Нет.
- Ну, у тебя сарай горит.

В Морском Око в рерайте купается испуганно.
- Бако, тебе не холодно? - спрашивают туристы.
- Ни.
- Сьепо?
- Ни.
- А как там?
- Джейджей.

Пастух входит в магазин и не закрывает дверь.
- Бако, у тебя дома нет двери? - кричит она ему продавщица.
- Мама, и такая же проклятая, как и ты мама.

Есть две игры высоко в играх.
- Бако, вена поднимается!
- Кто это сказал?
- Васа.
- А где он пасется?

Грал принесет тебе Беременность для периодических осмотров. Врач он осмотрит рептилий, примет плату и попрощается. В офис m входит и спрашивает о здоровье жены. Врач отвечает:
- Ну, у вашей жены внематочная.
Чоп бледнеет и нервно пытается достать свой бумажник.
- Не надо, газда, она уже спит.
- Доктор, у вас тут 100 000, и не говорите ни слова никто, это внематочная, потому что она все еще чуваки меня клянусь, я не пойду туда, куда нужно.

.

Ради шутки - Newsweek.pl

Некоторое время назад один американец убедил меня, что о владении иностранным языком можно судить по двум признакам.Первую не помню, а вот второй была способность рассказывать анекдоты. И позор. Я поделился двумя, которые знал, в стиле «числовой улыбки». Одна про корову, которая ест сливы на иве ("Но из слив не растут ивы, - говорит лошадь. - У меня в мешке есть сливы, - отвечает корова), что, подозреваю, меня только забавляет, а также в среднем . Вторая про миллионеров, красавицу и страуса, которые садятся за столик в изысканном ресторане с торжественным выражением лица (удивленному официанту богач объясняет, что золотая рыбка исполнила три его желания: богатство, красавица-жена и большая птица).Эта шутка, в свою очередь, меня совсем не смешит; Единственное, что мне кажется немного смешным, так это парадная страусиная морда.

Не то чтобы я не знал слов «церемониальный» или «слива» по-английски, но, прямо скажем, заокеанского фурора этими шутками я не произвел.Напротив. В ужасе и в опале я вернулся в деревню, чтобы побыстрее накидать в гугле лозунг "тупые шутки - что делать?". Сразу же появилась страница о Чарльзе Страсбурге. Ну а когда однажды он вел беседу в какой-то школе (серия «Встреча с интересным человеком»), ученики спросили его, почему он рассказывает такие смешные анекдоты в «Фамилиаде». Он ответил: «Скрытную рекламу нельзя использовать на телевидении. Итак, когда я хочу пошутить над парнем, который ездил на «Мерседесе», я не могу сказать, что это был «Мерседес», только то, что парень ездил на машине западной марки.И тут от юмора шутки зависит, поймет ли зритель скрытый смысл».

И все стало ясно! Если бы я упомянул, что коровья сумка от Prada, а в ресторане на розентале подавали страусиных черепах (серия «Белая Мария»), американец догадался бы о смысле моих заезженных шуток и содрогнулся бы от смеха, а я бы уехал из Штатов с Сертификат Тофл!

Но прошло немного времени и мой гордый друг С.она уехала в США. В каком-то баре она услышала анекдот, типичный так называемый Польский анекдот: «Сколько поляков нужно, чтобы похитить ребенка? 11. Один похищает, а десять пишет записку о выкупе. Эта шутка совсем не рассмешила ее. И ошибочно. Ей достаточно было спросить, какой марки ручка, которой они хотели написать это письмо.

.

Анекдоты про велосипеды

Анекдоты про велосипеды

Блондинка-полицейский останавливает блондинку, едущую на велосипеде. После проверки технического состояния велосипеда пишет:
- У тебя нет воздуха в заднем колесе!
А блондинка сказала:
- Да, правда, но только внизу...

- Г-жа! Ваша собака гонится за каким-то парнем на велосипеде!
- Невозможный! Моя собака не умеет кататься на велосипеде.

Войско Польское приняло решение о создании партизанского отряда в стране во время войны.Несколько камикадзе применили. Во время тренировки генерал объясняет им, что делать:
- Мы посадим вас в самолет, вы будете летать над страной, в трех минутах от границы вы выпрыгнете с парашютом. Потяните за правую ручку. Если парашют провалится, то за левый. Вы приземлитесь возле реки, там в В кустах будет велосипед, под седлом пистолет и карта. Да, вы будете к ветке.
Стефан был храбрым крестьянином и вызвался стать настоящим патриотом. подходящийСамолетом летит, от границы за три минуты прыгнул, как генерал — приказал он. Падая, она хватается за правую руку — ничего! - для левого - д... битый, еще ничего. Сбитый с толку, он бормочет себе под нос:
- Ч..., а если этот байк не будет в кустах, то я... так партизаны!!!

Сын полицейского получил двойку по географии, потому что не знал, где находится Африка. После вернувшись домой, он спросил отца. Он побил сына за плохие оценки и сказал, что ответит завтра. На следующий день он спрашивает об этом своего начальника.Этот чешет голову и говорит:
- Он должен быть где-то поблизости, потому что негр работает в наших мастерских и ездит в велосипедные роботы.

Священник идет к больным. Его останавливает милиционер:
- Нет света? Билет 50 злотых!
- Сынок, я иду с Богом на больную...
- Что?! Двое на велосипеде?! 100 злотых!!!
Священник платит, уезжает и думает: «Как хорошо, что он не знал, что Бог в трех лицах... ".

- Кто-то украл мой велосипед, - жалуется священник пастору.
- Я знаю, как ты можешь вернуть его. Завтра на обедне перечисли десять заповедей - когда вы дойдете до «не воруй», кто-то из прихожан наверняка покраснеет.
В понедельник пастор встречает священника и спрашивает:
- Дело с велосипедом прояснилось?
- Да, я сделал так, как ты мне советовал, и когда пришел "не прелюбодействовать", Я вспомнил, куда я его положил...

Пастух ловит случай на дороге, наконец ему удается поймать прохожего Мерседес. Он садится и едет, но через несколько километров стало так скучно, так пастух спрашивает:
- А что это за паноку, за собачий знак?
- Этот? - говорит водитель, указывая на значок "Мерседеса". - Зрелище похоже на Поймаю кого-нибудь в этот прицел, обязательно попаду.
- Я понимаю.
Через несколько километров смотрят, а тут какой-то мужик на велосипеде едет по дороге.Пасти говорит:
- И возьми того мужика в том прицеле, панок...
Водитель повернул, и велосипедист оказался фактически «в перекрестье прицела», но так как водитель не хотел попасть в тюрьму, он в последний момент свернул, чтобы не задеть велосипедиста. Через мгновение пастух говорит:
- Ага, зрение у тебя плохое, если бы я не открыла дверь, мы бы они его вообще не били.

У пастуха спрашивают:
- Эти три девушки ваши дочери?
Бака:
- Нет.
- Но они родились в один день!
- Ну...
- ...с 15-минутным интервалом!!!
- И что?! У меня есть велосипед...

Пятнадцатилетний мальчик был в лесу и увидел, как подъехала машина и из нее вышли парень и девушка. Парень говорит девушке:
- Ну, милая, теперь девственница или лакей.
Девушка ответила:
- Пехота.
Парень сел в машину и уехал. Девушка ушла пехота.Мальчик тоже говорил сам с собой о девочке, но у него не было машины. Он взял ее на раму велосипеда, привел в лес и говорит:
- Ну, милая, теперь девственница или лакей.
«Добродетель», — говорит девушка.
Мальчик задумался и говорит:
- Тогда бери велосипед, а я пойду пешком.

Отвлекшегося профессора сбил велосипедист.
- Разве ты не слышал, как я зову?! - сердится велосипедист.
- Да, но я думал, что это телефон...

Монахини едут на велосипедах по выбоинам. В какой-то момент Настоятельница говорит:
. - Больше никакой роскоши! Наденьте седла!

Монахини и священник едут на велосипедах в путешествие. Монахини то и дело посмеиваются:
- Чи, чи, чи, ха, ха, ха!
Священник:
- Если ты не успокоишься, я велю тебе снова надеть седла!

Двое больных сбежали из сумасшедшего дома на велосипедах. Через некоторое время один останавливается и сдувает заднее колесо.
- Что ты делаешь? — спрашивает другой.
- Седло у меня слишком высокое, поэтому я его опускаю, - отвечает первый, для чего последний снимает руль и подседельный штырь с седлом и устанавливает его наоборот: руль в подседельном штыре с седлом, а подседельный штырь с седлом в сиденье рулевого колеса.
- А что ты делаешь? — спрашивает первый.
- Я возвращаюсь, я не пойду с сумасшедшим! другой отвечает.

- Марыся, как ты так быстро вернулась домой из города? — спрашивает муж жену.
- Франек возвращался из города на велосипеде, поэтому подхватил меня на руку, - отвечает жена.
- Ага, на руке... Подожди, подожди, у него королева ... - недоумевает муж.

Парень едет на супер мерседесе и догоняет велосипедиста. Он решил показать ему, какая у него фантастическая машина, он добавил бензина на счетчике. 120 км/ч и обогнал его очень близко. Через некоторое время он выглядит удивленным, а велосипедист догоняет его и… обгоняет. Парень разозлился, нажал на газ на счетчике 160 км/ч и опять идет обгон велосипедист.Через некоторое время он снова догоняет его и настигает. Парень в Мерседес снова на газу и обгоняет велосипедиста на скорости 200 км/ч. Через некоторое время велосипедист в третий раз догоняет его и обгоняет. Парень догнал байкера на Мерседесе, остановил его и спросил:
- Что это за велосипед? У меня лишняя машина, еду 200 а ты меня обгоняешь...
- Велосипед не очень, просто шлейка от шорт зацепилась. про зеркало в машине...

Свекровь едет на велосипеде.Зять останавливает ее и спрашивает:
- Куда идет мама?
- И на кладбище, сынок.
- Хорошо, а велосипед кто принесет?!

Газда каждый день ездил в Словакию на работу. Возвращаясь днем, он вез на велосипеде большую сумку. Таможенники много раз обыскивали эту сумку, но они никогда не находили ничего, кроме травы. Через какое-то время они убедились, что газда контрабанды что-то, но не в состоянии обнаружить это, предложили на выход, что он может идти дальше заниматься своими делами, при условии, что они скажут, что провозят контрабандой, потому что их любопытство поглощает их.А газда ответил: "И велосипеды умирают!"

Сидит горец у лужи на грунтовке, и вдруг к нему подходит велосипедист и спрашивает:
- Бако, эта лужа глубокая?
- Нии, просто поставь колеса Panock!
Велосипедист входит в воду и начинает тонуть, а горец бормочет себе под нос:
- Странно, когда утки здесь проходили, только лапы у них были прикрыты...

Вы встречаете двух парней:
- Откуда у тебя такой отличный велосипед?
- Знаешь, вчера я встретил на этом велосипеде красивую женщину, при виде меня она остановилась, разделась догола и говорит: "Бери, что хочешь!", поэтому я взял велосипед.
- Мудрый выбор, одежда, наверное, не подошла бы...

Три сумасшедших сбегают из больницы. По дороге им удается украсть два велосипеды, обычные и двухместные, и продолжают убегать на велосипедах. Вечером, во время парковка, один из них, тот, что ехал "на раме" подсказывает:
- Знаешь что? Давай наденем их на себя, может к утру будет третий велосипед!
Они тоже так сделали. Утром просыпаются и смотрят на байки - еще только два. Они думают: почему нет третьего? Наконец один кричит другому:
- Ах ты дурак, ты забыл снять десны!!!

Полицейский подходит к лежащему в канаве пьяному:
- Гражданин, немедленно вставайте, а то мы вас в вытрезвитель отвезем!
- Офицер, велосипедная часть может быть здесь?
- Правила не запрещают.
- Ну, я камера.

Гражданин полицейскому:
- Мой велосипед украли !!!!!!!!
- У него был колокол?
- Нет!!!
- А отражатель?
- Тоже нет !!
- Тогда ты заплатишь штраф!

Женщина едет от врача к врачу на велосипеде с винтовкой за спиной.
- Как дела?
- Гонка вооружений!!!

Было трое велосипедистов. Один пошел направо, один пошел налево, а за ним третий.

Заходит парень в лифт, смотрит, а там лестница, так он и говорит: "Мне нужен этот радиатор, Как я все равно не чищу зубы?" Какая в этом мораль? Не оставляйте свой велосипед перед магазином, иначе ваша шляпа замерзнет.

Шерлок Холмс подъехал к магазину на велосипеде. Прежде чем он вошел внутрь он прикрепил к седлу записку: «Ненужная кража. Шерлок Холмс. «Когда он вышел из магазина, на том месте, где он только что стоял, велосипеде, нашел записку: «Преследование ненужное.Рышард Шурковский».

На озере кто-то спрашивает рыболова:
- Они берут?
- Да. Вчера велосипед, сегодня обувь.

- Казю, не пей воду из лужи, там столько бактерий!
- Больше нет, я прокручивал его несколько раз!

Деревенская бабушка увидела, как медведь ехал на велосипеде по дороге. Крики:
- Ох! Цирк приехал!
Удивленный медведь:
- Какой цирк? Я еду к другу на рыбалку!

Маленький Джонни впервые в жизни пошел в цирк с мамой.ОТ Он с любопытством наблюдает за выступлениями акробатов на одноколесном велосипеде. на велосипеде. После спектакля просит у мамы:
- Если они заработают на этих шоу, они купят. обычный, двухколесный велосипед?

- Какая разница между блондинкой и велосипедом?
- Байк сначала накачивает, потом заводит, а у блондинки наоборот!

Гензель и Гретель гуляли в парке. Погода была прекрасная, по аллеям дети катались на велосипедах, а влюбленные гуляли.И это была весна и все Хотели маленький бар-бар... Нашли нужное место, Гретель Вот легла она на траву, Ясио на нее... Вдруг Малгоха:
- Ааааааааа!!!
- Ты такая хорошая, Гретель?!
- Нет, но мне по шее проехал велосипед...

Однажды маленький Ясио вошел в комнату своих родителей и застукал их за сексом.
- Папа, что ты делаешь? - спрашивает Ясио.
- Эээ.. неееет... мамочка хотела ребенка...- говорит папа.
При этом Гензель ложится рядом с мамой и говорит:
- Ну, я хочу велосипед!

Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а я цыганка или еврейка?
- Конечно, ты цыганка, как и я!
Идет к отцу и спрашивает:
- Папа, я цыган или еврей?
- Конечно, вы еврей, как и я, но почему вы спрашиваете?
- Потому что у моего друга есть велосипед на продажу, и я не знаю, хочу ли я пойти с ним. торговаться или украсть его велосипед.

Вопрос Радио Ереван:
- Правда ли, что на Красной площади в Москве бесплатно раздают «Мерседесы»?
- Да, правда, но не в Москве, а в Ленинграде, не на Площади. Красный, только на Невском проспекте, не мерседесы, а велосипеды, и не раздают, они только воруют.

Он встречает медвежонка-кролика на велосипеде.
- Банни, откуда у тебя велосипед?
- Ты не пьешь, он у тебя есть, - отвечает зайчик.
На следующий день зайчик едет на велосипеде, а медведь летит на вертолете.
- Медвежонок, откуда у тебя такой хороший вертолет?
- Бутылки проданы, вот что...

Пожилая женщина покупает в аптеке два презерватива и удивляется все присутствующие начинают вытягивать их на ноги.
«Бабушка, — мягко говорит ей молодой человек, — никаких презервативов». ставит на ноги... 9000 3 - Что ты знаешь! Я слышал об этой новой болезни по телевизору, что ты хватаешь его с педалей, а я много езжу на велосипеде.

Дама спрашивает Яна, кем он хотел бы быть.
- Я хочу быть большим рокером.
- А что делают большие рокеры? - Он ездит на мотоцикле, пьет водку и использует барышень.
- Джас, подумай, ты маленькая, смысла нет...
- Как это нет? На данный момент я немного рокер, и я в порядке!
- А что делают маленькие рокеры?
- Он ездит на велосипеде, пьет молоко и мастурбирует.

Красная Шапочка (КК) ехала на велосипеде в гости к бабушке.Внезапно Волк выскочил и сломал велосипед Каптурека. Ну, CK начал плакать и она побежала к Миши.
- Медведь, а Волк сломал мой велосипед!
- Хорошо, не бейте, я позабочусь об этом.
Он пошел к Волку и говорит ему:
- Либо ты приваришь сюда этот велосипед и сложишь как следует, либо я побью...!
Волк испугался и продолжил ремонтировать - сваривает, крутит, байк наконец готов и CK может ехать. Но Волк не сдался и быстро добрался до дома Бабушки, где съел ее и нарядился ею.СК доходит до бабушкиного дома, входит и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?
За что Бабка-Волк:
- От сварки, ты б***!!!! Это от сварки этого х**а твоего велосипеда!!!

В паб врывается расстроенный заяц и кричит:
- Кто покрасил мой велосипед в зеленый цвет!?
Медведь встает:
- Мне, что ?!
Заяц (тихо):
- Ничего, просто хотел спросить, когда высохнет...

Мои родители спят, и Гензель слышит, что они говорят:
. - Дорогой - Вот бы это была девочка...
- Да, милый, достань девушку...
Гензель вбегает в комнату родителей:
- А я хочу солдатиков, блоки и велосипед!

Ясио возвращается из школы и говорит матери:
. - Все смеются надо мной и говорят, что у меня большая голова.
- Неправда, Джон, у тебя совсем нет большой головы.
Внезапно вы слышите стук в коридоре.Врывается отец Яна и кричит:
- Какой идиот поставил туда велосипед?!
Мама:
- Это не велосипед, это очки Ясио!

Поздно вечером полицейский останавливает белокурую байкершу.
- Если ваш велосипедный фонарь выключен, - советует он, - вы должны спуститься и вести велосипед.
- Я уже пытался. Потом тоже не светит.

Грустный Джонни подходит к матери, забирается к ней на колени и ласково спрашивает:
- Мамочка, пожалуйста, пройди электричку из моего письма Деду Морозу и садись на горный велосипед.
- Так тебе больше не нужна очередь?
- Хочу, но уже нашла в шкафу...

Вы знаете, что поляки изобрели триатлон? Потому что в Польше вы идете в бассейн пешком, а возвращаетесь на велосипеде...

Двое сумасшедших убегают ночью на мотоцикле, впереди едет грузовик светофор. Один говорит другому:
- Бой между этими двумя велосипедами.

Двое сумасшедших сбежали из больницы на велосипеде.Ехали, ехали, наконец утомившись, легли у леса на ночлег. Хотя лето было, но ночь предстояла холодная, поэтому вместе они договорились, что прикроются на велосипеде. Утром один встает, потягивается и спрашивает у другого:
- Хорошо ли спалось?
- Неплохо, я просто так замерз!
- Странно, мне как раз подошло. Но я уже знаю, почему ты был холоден - в твоем колесе не хватает двух спиц!!!

Парень в спортивном костюме и велосипедной кепке бежит по асфальтовой дороге, на груди, скрестив две велосипедные камеры.В поле он видит жнеца:
- Господи, это маршрут гонки по Польше?
- Да. Но почему у тебя нет велосипеда?
- Велосипед?... Блин, я с самого начала знал, что что-то забыл!!!

Женщину сбили, когда она переходила перекресток велосипедистом. Она начинает орать на него, а парень говорит:
- Что ты делаешь, баба, кричишь?! Скорее, вы должны благодарить Бога. Счастливчик... 9000 3 - Почему я должен быть счастлив?
- Сегодня у меня выходной, и обычно я езжу на автобусе по этому маршруту.

Маштальский едет на покрытом сеткой велосипеде с бутылками на молока и вдруг, без всяких сигналов, поворачивает налево. Визг шин, машина еле остановилась. Водитель выпрыгивает из машины и кричит на Маштальски, а он сказал, успокойся:
- Что ты говоришь? Не видно молочных бутылок в сетке? Понятно, что йоу надо идти на молочную...

Миссионер, проведший много лет среди дикой природы в джунглях, он учил их земледелие, независимость и самодостаточность.Однажды он пришел ему письмо, в котором он узнает, что должен вернуться домой. Он помнил, что перед возвращением пообещал всех в деревне научить цивилизованному языку, чтобы они могли общаться с остальным миром. Итак, он взял вождя на прогулку в лес; указал на дерево и сказал:
- Это дерево.
Начальник смотрит на дерево и медленно повторяет:
. - Дерево.
Затем указывает на скалу и говорит:
. - Это камень.
Начальник покорно повторяет снова.Миссионер настолько полон энтузиазма, что учиться так легко он идет - но вдруг оба слышат какую-то возню в кустах. Когда они приходят они видят парочку в деревне, занимающуюся оживленным сексом. Миссионер сбит с толку и не интересно, она бросает
- Эээ... Велосипед... Катайся на велосипеде!
Шеф на мгновение смотрит на пар, достает воздуходувку и убивает их обоих. Миссионер в ярости самих себя - столько лет внушали им принципы цивилизованного мира, добра другим, а тут такое варварское убийство - как мог вождь так беспощадно их убивать?
Начальник коротко отвечает:
- Мой велосипед.


При поиске шуток, среди прочего, из материалов из Сайт Пшемека Шубы и - естественно - с помощью ПТ. Читатели ОЗСР. Если вы знаете какой-нибудь другой велосипедный анекдот - записывать!


.

Смотрите также