7(495)968-26-38
Проектируемый проезд №4062,
дом 6

Весь спектр услуг
по техническому осмотру
Наполнение
вторая строка
Ред. блок
Тестовое наполнение
 
 
  •  
  •  
  •  
  •  

Шутки про пежо


Анекдоты • Авто - клуб Peugeot

xxx: Поговори со мной, мне скучно
yyy: хм
yyy: *задумалась о теме разговора*
yyy: выбирай: или история французского импрессионизма или сексуальные извращения 18 века?
xxx: Ох уж, ну и выбор...
yyy: давай, думай, а я пока новости из налоговой почитаю

xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (

vvv: как же задолбали эти политики
vvv: москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы....
vvv: когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!

xxx: Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.

xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

Добавлено спустя 59 минут 33 секунды:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Добавлено спустя 1 день 20 часов 41 минуту 33 секунды:
S****: что в жизни-то происходит?
V****: да есть моменты неприятные... (
S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
V****: Да есть пид***ры одни, которые не соблюдают своих обязательств...
S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
V****: Я не полагаюсь. Я на этих пид------сов работаю... (

xxx: Что делали сегодня?
ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
ххх: Ии?
ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул...

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.

xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy:
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно
xxx: Думаю - ну нихуя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".
RootConf - 2009 500 админов в одном месте: виртуализация, мониторинг, бекапы, операционные сети, СУБД, железо, датацентры, сети.

xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";

xxx: девочка на мамбе пишет:
"Меня раздражают тупые и глупые парни, не имеющие никакой цели в жизни и которые живут одним днем и не уверенные в себе."
yyy: напиши ей:
"Привет... Я очень не уверен в себе, т.к. моя единственная цель в жизни - жить одним днем, сегодняшним. Наверное, я тупой или глупый." )

xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода.
xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!

xxx: Что делаешь
Airmage: работаю
xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете
Airmage: эээ, да
xxx: Какой
Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?
xxx: Да блин музыку картинки скачать
Airmage: на телефон?
xxx: Да
Airmage: нет, не знаю
xxx: А чё тогда говоришь да

Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )

Самые странные концепты Peugeot - TopGear Russia

После горячих версий GTI из 90-х годов Peugeot слегка сбился с пути. Не то чтобы последовавшие за ними тачки были так уж плохи, но, кажется, французы слегка увязли в посредственности - поставь все на конвейер и иди домой.

Но в 2009 Peugeot представил на Франкфуртском автосалоне концепт RCZ - вдохновленное работами Zagato пышнозадое купе. И оно было отлично принято, когда почти в том же виде пошло в серийное производство.

За RCZ последовал 208 T16 - рекордсмен Пайкс-Пик и ньюсмейкер Дакара-2015 - гоночный снаряд, который показал, что к Peugeot наконец-то возвращается былой задор. Ладно, пусть некоторые вещи все еще требуют доводки, но будущее выглядит радужно. Просто взгляните на новый Exalt. Ну и еще на несколько странных и потрясающих концептов Peugeot последних лет.

2009 Peugeot RCZ Concept

Изначально Peugeot лишь планировал показать RCZ в качестве концепта на Франкфуртском автосалоне в 2009-м. Только и всего. Но компания заявила, что это купе с посадочной формулой 2+2, базирующееся на платформе 308-го, за счет волнообразной стеклянной крыши получило очень низкий аэродинамический коэффициент. Так что его пустили в производство... И мы были счастливы.

Под капотом у RCZ 1,6-литровый мотор мощностью 200 л.с., который позволяет разогнаться до сотни за 7,6 с при расходе 5,8 л/100 км. Также в меню: базовая версия того же двигателя мощностью 156 л.с. и 2-литровый турбодизель в 163 л.с. Расход последнего - 4,7 л/100 км. В прошлом году вышел RCZ-R мощностью 270 л.с., который стал самой мощной французской тачкой …. в мире! (Bugatti Veyron не считается. Мы все знаем, что его сделали немцы).

2010 Peugeot EX1

Этот электромобиль проходит четверть мили за 14,4 секунды, и милю - за 41,09 секунды. Максималка - 140 км/ч. В 2010 году EX1 установил два рекорда ускорения для электромобилей. А его рекордное время круга на Нюрбургринге 9:01.338 продержалось до 2011-го.

А еще он выглядит довольно безумно. Сиденья интегрированы в дверные панели, и каждое выезжает наружу вместе с открытой дверью.

2010 Peugeot HR1

Хлипкий городской кроссовер вряд ли можно считать таким уж зажигательным. Но у HR1 была изломанная назад передняя стойка, точеные фары, красивая решетка радиатора, открывающиеся вверх двери и двугорбая крыша, прямо как у RCZ. Его рисовал безбашенный русский!

И он превратился в 2008. Ну что это такое. Эй, Peugeot, больше смелости!

2011 Peugeot HX1

Минивэны - не самые вдохновляющие тачки, так что Peugeot решили совершить попытку сделать их менее унылыми. И менее высокими. HX1 всего лишь 1,3 м в высоту, но 1,9 м в ширину и 4,9 м в длину. Это ничего не значит, пока вы не сравните его, скажем, с Lamborghini Aventador (его габариты: высота - 1,1 м , ширина - 2 м, длина - 4,8 м.)

А еще тут есть два дополнительных кресла, вмонтированных в спинки передних сидений. Их можно достать, и тогда они составят дополнительный центральный ряд. HX1 просто обязан когда-нибудь стать серийным.

2011 Peugeot SxC

Предназначенный для необъятного китайского рынка SxC был спроектирован и представлен в Шанхае. Он огромный. Без шуток. SxC приземистее, длиннее и шире, чем BMW X5, что, как настаивают в Peugeot, делает его более “безопасным”.

У этого кроссовера есть не только 1.6-литровый бензиновый двигатель мощностью 218 л.с., но и электромотор, вращающий задние колеса и добавляющий еще 95 л.с. В сумме - 313 лошадей. Гибрид, конечно, из серии “под пиво сойдет”, но SxC показал, что компания может делать правильные шаги в направлении новых технологий.

2012 Peugeot Onyx

Приборная панель из прессованной макулатуры, сиденья - из войлока, и вы, наверное, думаете, что кузов из меди? Да, это медь. И этот концепт отнюдь не ползает по дорогам со скоростью улитки. Под стимпанковой оболочкой крутится дизельная “восьмерка” мощностью 600 л.с. - взятая прямо с ле-мановского Peugeot 908. И даже в медном кузове Onyx весит всего 1100 кг, так что его мощность на единицу массы - 545 л.с. на тонну. Чуть больше, чем у “обычного” Bugatti Veyron. Однако Джеймс все еще не убежден.

2014 Peugeot Exalt

После Onyx появился он - гибрид с акульими обводами - новый этап эволюции дизайна Peugeot. И пусть этот концепт станет реальностью.

Peugeot и Citroen придется учить китайский / АвтоВести / Радиостанция "Вести FM" Прямой эфир/Слушать онлайн

Помните анекдот: оптимист учит английский язык, а пессимист - китайский? Автомобильные новости, проблемы и интересные истории - в рубрике Леонида Голованова на радио "Вести ФМ".

В шутке лишь доля шутки: китайский язык приходится учить в мировом автопроме все усерднее. Китайцам уже принадлежат шведская фирма Volvo и несколько английских брендов, включая Rover и MG, они чуть было не купили Opel. А теперь китайский будут усерднее учить французы - достигнута договоренность о том, что китайская государственная компания Dongfeng купит 14% акций Группы PSA Peugeot Citroen. Хорошо это или плохо, как это отразится на нас, на России?

Тут надо сказать, что, конечно же, не от хорошей жизни французы отдаются китайцам. Увы, Peugeot и Citroen в кризисе уже который год, продажи падают, убытки достигают нескольких миллиардов евро ежегодно. Я уверен, что это следствие неправильного управления, что виноваты в этом топ-менеджеры, которые совершают череду ошибок. Взять хотя бы наш рынок: говорили ведь мы, журналисты - не надо производить на заводе в Калуге седаны С-класса Peugeot 408 и Citroen C4, продажи в этом сегменте не принесут вам прибылей, лучше локализуйте сперва модели поменьше и подешевле - седанчики класса B+ Peugeot 301 и Citroen C-Elysee. Но нет, французы говорили, мол, мы сами с усами. И что мы видим? Убытки, снижение продаж в обоих сегментах.

Или взять, к примеру, новейший мини-кроссовер Citroen C4 Cactus. Интереснейший автомобильчик: стильный, необычный, практичный! У нас девушки за ним в очереди выстраивались бы! Но в России его вообще продавать не будут - потому что маленькие турбомоторчики и роботизированные коробки передач наших дорог и нашего бензина не выдерживают. А предусмотрели бы сразу версии с обычными моторами с распределенным впрыском и с автоматами - и получали бы прибыли. А не убытки.

Группе PSA уже приходило на помощь французское правительство, и вот теперь государство вновь спасает компанию - оно тоже купит 14% акций. А еще 14% приобретет китайское правительство - через Dongfeng. У китайцев давно есть совместное предприятие с PSA, они давно выпускают Ситроены и Пежо, а теперь войдут в капитал и смогут участвовать в принятии решений, а за это Peugeot и Citroen наверняка получат более льготные условия на огромном, самом крупном в мире китайском рынке. И для нас это скорее плюс, потому что российские условия ближе к китайским, нежели чем к европейским - то есть можно надеяться, что после рестайлинга Citroen C4 Cactus получит китаизированные и русифицированные версии.

А главное, в группе PSA сменился топ-менеджер: Филипп Варен ушел, а его сменил Карлос Таварес, бывшая правая рука легендарного Карлоса Гона из Renault. Этот человек умеет работать на развивающихся рынках, он умеет считать деньги. Так что надеюсь, что у Peugeot и Citroen все будет хорошо и они снова начнут учить английский. Но уже с глубоким знанием китайского.

 

Peugeot 408. Заточен под нас

Как хорошо, что в России плохие дороги! Такая кощунственная мысль могла прийти в голову только автожурналисту: нужно же где-то тестировать всякие кроссоверы, а иногда и седаны, «заточенные» под нашу страну

Наталья Умнова

Peugeot 408. Цена: от 549 000 р. В продаже: с cентября 2012 года

Новый седан С-класса Peugeot 408 удивил еще на первом показе: самый большой и просторный автомобиль среди одноклассников, почти влезающий в сегмент D, специально созданный для России и СНГ, да еще и за приемлемые деньги — в чем подвох? Убеждаться в отсутствии такового мы поехали в Калужскую область, где не только собирается новый Peugeot 408, но и присутствуют дороги необходимого «некачества», на которых легко проверить, насколько французы угадали с приведением автомобиля к российскому «знаменателю».

Пластик салона средней твердости
© Фото: Peugeot

Хотя они ничего не угадывали, а провели кропотливую исследовательскую работу. Peugeot 408 построен на базе автомобиля, бороздящего просторы Поднебесной с 2010 года. Однако от него российский вариант получил только кузов. Все остальное дорабатывалось после того, как инженеры компании сами приехали в Россию и поездили на прототипе: несколько сотен тысяч километров, намотанных по нашим дорогам в мороз, дождь, грязь и пыль, показали, что нужно делать.

Так Peugeot 408 получил «русский пакет»: усиленную подвеску с удлиненной на один виток пружиной амортизатора и более жестким стабилизатором поперечной устойчивости, металлическую защиту картера, аккумулятор и генератор повышенной мощности, полноразмерную запаску, клиренс 178 мм (!), подогрев лобового стекла, 5‑литровый бачок для омывающей жидкости, улучшенный обогрев пассажирской части салона и передних сидений. Мотор и КП перенастроили так, чтобы повысить эффективность торможения двигателем. Подумали и о таких, казалось бы, совсем мелочах, отсутствие которых жизнь не испортит, но настроение — может: кнопка открывания багажника расположена слева от руля, чтобы можно было нажать ее через открытое окно, а сзади багажник открывается и за ручку, если вдруг примерзнет, режим работы омывателя фар оптимизирован для экономии жидкости.

408-й получился элегантным, несмотря на внушительную длину
© Фото: Peugeot

Однако эти детали становятся заметны только во время использования автомобиля. Первое же, что поражает, — его габариты, облаченные в весьма изящную, хоть и без дизайнерских изысков, форму. Peugeot рассчитывает (и не без оснований), что 408‑й завоюет сердца и кошельки семейных россиян. Поэтому все дополнительные сантиметры длины ушли пассажирам — сидеть сзади действительно просторно и удобно даже втроем. В багажник же можно загрузить не только вещи, но и пару дальних родственников — отличный автомобиль для всех семи «я».

Салон получился действительно просторным, особенно в зоне пассажиров: на мягком заднем диване можно комфортно сидеть втроем, и места для ног достаточно
© Фото: Peugeot

Шутки шутками, но, подозреваю, в багажнике ехать будет не так плохо: 408‑й очень устойчив на прямой и в скоростных поворотах, подвеска справляется с неровностями на 4+, обратная связь на руле понятна и адекватна, так что мотать из стороны в сторону и «колбасить» не будет. В этом есть, безусловно, и заслуга двигателя. 408‑й доступен на выбор аж с 4 вариантами силового агрегата объемом 1,6 л: бензиновым 110 л. с. с 5МКП, 120 л. с. с 5МКП или 4АТ, 150 л. с. с 6АТ или турбированным дизельным мощностью 112 л. с. с 5МКП (в продаже с конца октября). Во время теста я ездила на автомобиле в топовой комплектации со 150‑сильным мотором и автоматом. Никаких сильных эмоций работа двигателя не вызвала: ровно, понятно, комфортно — это ли не лучшая характеристика двигателю, который не беспокоит водителя, когда ему нужно быстро и с комфортом довезти семью по плохим дорогам из пункта А в пункт Б.

Багажник огромный — в нем жить можно!
© Фото: Peugeot

Хорошая новость

В связи с вступлением России в ВТО ввозные пошлины на иномарки придется снизить, но правительство решило компенсировать «потери» установлением т. н. утилизационного сбора, который в некоторых случаях даже превышает ставки старых пошлин. Хорошая новость в том, что завод «ПСМА Рус», на котором осуществляется сборка автомобилей Peugeot в России, взял на себя обязательства по утилизации вырущенных им автомобилей. В связи с этим утилизационный сбор с Peugeot 408, производимого на заводе, взиматься не будет, т.е. необходимость платить сбор снимается с будущих владельцев Peugeot 408. Надеемся, что при этом цена автомобиля не сильно изменится.

2012 Peugeot 408
© Фото: Peugeot

 

НАШ ВЕРДИКТ

Peugeot 408 — вполне симпатичный снаружи и внутри, без «наворотов», но элегантный, несмотря на свои внушительные длину и высоту. Высокий дорожный просвет, продуманный до мелочей «русский пакет» и невысокая цена могут сделать этот автомобиль одним из бестселлеров среди седанов С-класса. Посмотрим.

 

ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ

Габариты, дизайн, большой клиренс, хорошая управляемость и устойчивость, цена.

Скромный набор элементов и систем безопасности в «базе».

Вождение
Можно уверенно ехать быстро даже по плохим дорогам.

Салон
Без изысков, но просторный с огромным багажником.

Комфорт
Подвеска чуть жестковата, в остальном — без претензий. Сзади с комфортом разместятся три человека.

Безопасность
2 подушки и АБС в «базе». Маловато, но объяснимо с точки зрения цены базовой комплектации.

Цена
Весьма привлекательная.

 

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Габариты 4703х1815х1505 мм
База 2717 мм
Снаряженная масса 1375 кг
Полная масса 1789 кг
Клиренс 178 мм
Объем багажника 560 л
Объем топливного бака 60 л
Двигатель бензиновый, 4-цилиндр., рядный,
1587 см3, 110/5800 л.с./мин-1, 142/4000 Нм/мин-1
Трансмиссия мех., 5-ступ., передний привод
Динамика 184 км/ч, 13,3 с до 100 км/ч
Расход топлива  10,1/6,0/7,5 л на 100 км
Конкуренты Chevrolet Cruze, Ford Focus, Skoda Octavia, Toyota Corolla

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Редакция рекомендует:






Хочу получать самые интересные статьи

Шутки, шутки, шутки. Юмор на ox.pl

Любовь

Женщина, вскоре после развода, первый день провела грустно,
упаковав свои вещи в коробки и чемоданы, а свою мебель в большие ящики.
На второй день пришли и забрали ее вещи и мебель.
На третий день села на пол пустой столовой, поставила
спокойную музыку, зажгла две свечи, поставила блюдо с двумя
кг креветок, тарелку икры и бутылку холодного белого вина, и продолжала есть
, пока не смогла больше.
Закончив есть, в каждой комнате разобрала карнизы,
сняла заглушки с концов и положила внутрь половину креветки и хорошую
икру, затем снова прикрепила заглушки к концам карнизов.
Потом, смирившись, тихонько уехала в свою новую квартиру.
Когда ее муж вернулся домой, он переехал с новой мебелью и новой
девушкой.
Первые несколько дней все было идеально. Однако со временем в доме стало пахнуть
.
Они перепробовали все! Они убрали, вычистили и проветрили весь дом
.
Проверили вентиляцию на дохлых мышей и постирали ковры.
В каждом углу развешаны освежители воздуха. Они израсходовали сотни банок
освежающих спреев. Они даже себе обошлись и заменили все
дорогих ковров.
Ничего не работает.
Никто к ним в гости не приходил, рабочие не хотели
работать из дома, даже горничная уволилась.
Наконец, бывший муж женщины и его девушка, отчаявшись, вынуждены были
съехать. Спустя месяц они так и не смогли найти никого, кто купил бы
вонючий дом.Продавцы даже не хотели отвечать на звонки по номеру
.
Они решили потратить огромную сумму денег и купить новый дом.
Бывшая супруга позвонила мужчине по поводу развода и спросила
у него, что случилось. Он ответил, что хорошо, что продает дом, а не
, объяснив ей настоящую причину.
Она спокойно выслушала его и сказала, что очень скучает по дому и
что поговорит с юристами, чтобы разобраться с документами таким
способом, чтобы вернуть дом.
Мужчина, полагая, что его бывшая не знала ни малейшего представления о вони
, согласился отдать ей дом за десятую часть реальной цены,
, если она подпишет договор в тот же день. Она согласилась и в течение
часов получила от него документы на подпись.
Через неделю мужчина и его девушка стояли в дверях старого дома
, улыбаясь, пока их мебель упаковывали и загружали в грузовик
, чтобы доставить в их новый дом...
... включая карнизы.

.

Новый Peugeot 308 - горячий или нет?

Ну и конечно Пежо 30-х. Я всегда подходил с запасом. Даже с легким пренебрежением - ведь шутки о том, что при покупке упомянутого автоматически получаются скидки на услуги эвакуаторов, ниоткуда не пошли. Поэтому, когда я поехал тестировать новую Peugeot 308 , запаски во мне было много. Я не ждал фейерверков.

Двигатель

В мастерскую поступила версия 308 Active, с дизельным двигателем мощностью 1.6л. Без турбо, мощность 92 км. Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо На первый взгляд машина выглядела вполне симпатично (первый плюс Peugeot) - красивый силуэт, красивые фары, но достаточно скромный вид сзади. Заняв место водителя, первое, что бросилось в глаза, это расположенное ниже рулевое колесо, кстати, довольно маленькое, чем в других автомобилях – надо признать, довольно интересная идея, ведь обзор на часы ни в коем случае ничто не загораживает. по спидометру и тахометру.Хорошо спрофилированный руль обеспечивал хорошее сцепление с дорогой, к сожалению Peugeot впал в очень популярную сейчас манеру создания спортивных (?) рулей, обрезанных снизу - на мой взгляд, в кризисной ситуации, когда надо руль качать быстро, у нас могут быть небольшие проблемы по этой причине.

Городское вождение

Еще один выделяющийся элемент — это сама кабина. Своим стилем, выдержанным в современной условности, без каких-либо ручек и кнопок, он производил интересное впечатление.Главным элементом, обращенным к водителю (еще один плюс Peugeot), стал 9,7-дюймовый сенсорный экран. Честно говоря, я потратил немного времени, чтобы поиграть с ним, и должен сказать, что его эргономика довольно хороша — кажется, что он интуитивно понятен и прост в использовании. К сожалению, еще заметил один очень большой недостаток, а именно - при движении в солнечную погоду, когда свет падает на экран под разными углами, многого не видно - в подробности не вдавался, но к сожалению смотреть не интересно.К тому же поверхность тачскрина быстро покрывалась отпечатками пальцев. Это выглядело не очень интересно.

Как я уже писал, на тестируемой версии стоял мотор мощностью 92 л.с. Как уже упоминалось, я не ожидал каких-либо чудес от огромной мощности, исходящей от двигателя без турбокомпрессора - с одной стороны, новый 380 удивил меня на многие мили, так как езда по городу была плавной, я не чувствовал много недостаток мощности или крутящего момента. С другой стороны, хотелось бы иметь под капотом не только 92 км.Я надеюсь на 155-километровую версию, на которой у меня еще не было возможности покататься. В целом могу сказать, что все было ок - 308 в версии 92 км - это типичный городской автомобиль, от которого в дороге мы не будем сходить с ума - это тоже имеет свое влияние на расход топлива, который не является чрезмерным. В городском цикле можно достичь уровня около 5л/100км , в то время как в трасса уровень 4л/100км не является трудным подвигом. Довольно хорошо!

Интерьер

Что касается самой внутренней отделки - придраться не к чему.Используемые материалы были хорошего качества - как и все вкусности внутри. В этом классе автомобиля достаточно сложно существенно отклоняться от общепринятого среднего. Еще одним большим плюсом на мой взгляд был багажник. Вместимость колеблется примерно от 400 до 1200 л (со сложенными задними сиденьями и полным до крыши автомобилем) — если я отношусь к верхнему пределу, указанному производителем, с большой долей запаса, я отношусь к упомянутым 400 л серьезно. И это не просто уловки, ведь багажное отделение в новом 308 действительно большое.

О! Я также собирался упомянуть, что новый 308 — это первый автомобиль из этой уже хорошо известной линейки, которая порывает со старой номенклатурой — до сих пор мы были свидетелями 308, 307, 306 и т. д. так что теперь она дебютировала (ну, не сейчас - некоторое время назад) 308 II. Только что.

Сводка

Окончательный вердикт - Новый Peugeot 308 , безусловно, интересный автомобиль. Я не видел большую часть этого старого и скучного Peugeot в этом. Стилистические изменения привнесли много свежести, интерьер автомобиля вполне правильный.Ехать приятно, жжет мало, багажник у нас в наличии достаточно большой - ну если бы не Пежо! Помните, однако, что в каком-то опросе новая 308-я была названа автомобилем 2014 года. Не знаю, насколько респектабельным был выбор чемпиона, но я склонен сказать, что 308-я — довольно неплохая машина.

Дорогая команда Peugeot - честь! Продолжайте делать такие же крутые машины, как 308, и вы далеко пойдете.

Фотографии взяты с сайта www.peugeot.pl

.

Первым автомобилем в Бразилии был Peugeot Type 3. Это был 1891 год.

Альберто Сантос Дюмон, сын богатого производителя кофе, привез в бразильскую столицу первую в стране машину. Это был Peugeot Type 3, с двигателем мощностью... 3 л.с. Этот двигатель разгонял транспортное средство до головокружительных 18 км/ч. Это было еще в девятнадцатом веке.

Сантос Дюмон, в возрасте 18 лет, привез с собой Peugeot Type 3 1891 года выпуска после семимесячной поездки с семьей в Париж.В то время он уже был большим энтузиастом двигателей внутреннего сгорания и воздушных шаров.

Семья Сантос-Дюмон перед своим домом в Сан-Паулу. Сам Сантос-Дюмон писал:

« Автомобили в Париже в 1891 году были еще редкостью. Пришлось ехать на завод Валантинье, чтобы купить свою первую машину, Peugeot с мощностью три с половиной лошадиных силы . Это было любопытно. В то время не было ни водительских прав, ни экзамена по вождению. Когда кто-то запускал новое изобретение по улицам столицы, то делал это на свой страх и риск. В этом был интерес. что я не мог остановиться из страха присоединиться к толпе и сорвать движение ».

Сантос-Дюмон был одним из первых клиентов завода Peugeot.

Santos Dumont на одной из моделей Peugeot

Sao Paulo постепенно увеличивало количество автомобилей. Через девять лет после появления первого Peugeot городской совет начал облагать автомобили налогом.Это было не мало. Суммы должны были сильно ударить по бюджету даже такой богатой семьи, ведь в архивах сохранились записи:

« Доктор Энрике Сантос Дюмон просит снизить налог на свой автомобиль по следующим причинам: проситель, который первым внедрил эту систему транспортных средств в нашем городе, сделал это с соблюдением своих интересов. Он просит об освобождении от уплаты налогов, поскольку после коротких поездок необходим дорогостоящий ремонт автомобиля из-за плохого состояния дорожного покрытия, из-за чего шины на колесах всегда повреждены ».

Как видите, проблемы с поверхностью были во всем мире и Польша имела какое-то отношение к Бразилии.

Сантос Дюмон стал заядлым механиком и изобретателем. Самолетами заинтересовался, но это тема совсем для другой статьи...

Горячие новости прямо на вашу электронную почту

Первоначально опубликовано 2020-05-02 17:34:15.

5 1 проголосовать

Оценка статьи

.

Невинная шутка? Начало проблем... - Новости

Невинная шутка? Проблемы начинаются…

Дата публикации 12.03.2021

Мою машину угнали, пока я ее мыл... Такое сообщение получили полицейские из Вышкува. Униформа тут же принялась восстанавливать машину. Оказалось, что это всего лишь шутка пьяного коллеги, который теперь ответит перед судом за езду на двойном дросселе.

Среда, утро, около 5 часов утра.30 дежурный офицер Уездной полиции в Вышкуве получил сообщение от нервного человека. По словам жителя города, двое мужчин украли его Peugeot, когда он чистил его на одной из автомоек в Вышкуве.

Офицеры немедленно приступили к восстановлению автомобиля. К акции были привлечены сотрудники полиции профилактики, ГАИ и криминального отдела. При таком типе отчетов для полицейских на счету каждая минута.Цель всегда одна - найти машину как можно быстрее.

Когда форма дошла до 25-летнего заявителя, житель Вышкува узнал, что он находится в состоянии алкогольного опьянения. Алкотестер показал, что в его организме практически предел алкоголя. Гражданин Вышкува объяснил офицерам, что кражу совершили его друг и его коллега. По словам мужчины, они втроем приехали на мойку. Это подтвердила запись видеонаблюдения. За рулем автомобиля находился 19-летний друг заявителя.

Во время патрулирования Вышкува, незадолго до 6 часов, на пересечении ул. Пултусской с ул. Пилсудского полицейские заметили угнанный автомобиль. Полицейские включили световую и звуковую сигнализацию и немедленно остановили автомобиль для проверки на дороге. За рулем Peugeot находился 19-летний житель Вышкува, который полицейские почувствовали запах алкоголя. Тест алкотестера показал, что в организме 19-летнего подростка было 0,32 промилле алкоголя. Поэтому молодое водительское удостоверение без раздумий задержали мундиры.

19-летний исследователь и его коллега-пассажир объяснили, что хотели только пошутить над владельцем транспортного средства. Они некоторое время ездили по городу и уже возвращались на автомойку, чтобы забрать заявителя. Когда 25-летний парень узнал, что это должна была быть просто шутка, он решил не подавать в суд.

Тем не менее, окончательное решение дело все равно найдет в суде. 19-летний юноша будет отвечать за вождение в нетрезвом виде.

мобильныйДамиан Врочинский

.90 000 половников набрали мелочей и 90 001 приколов

Только что посмотрел рекламу нового Peugeot 301. Звука нет, поэтому, наверное, пропустил многие его плюсы. Чем больше меня поразил его внешний вид:

Это не то объявление, которое я видел, а та же машина, точно в цвет. Очень достойно подобранный - Купа Металлик. Потому что это тоже выглядит как куча на колесах. Это должно быть Пежо?

Это был Пежо:

А дизайн этого нового, вероятно, был поручен группе бангладешских студентов в рамках программы Fair Trade.Или как простое сохранение...

В общем, наводнение интернета фотографиями блюд в инстаграме должно было закончиться так.

Вот

объедка, веники, загадки быта.

"Первый польский посткулинарный блог".

У меня давно не было возможности провести вечер вместе с женой. Теплая ванна, небольшой напиток и т. д. Когда представилась возможность, я устроил романтический вечер.Вместе приняв ванну, мы пошли в спальню и все бы ничего, если бы не мои очки. В положении так называемого Всадник спрашивает меня "на кой черт тебе очки в постели?" Продолжение легко предсказать. Я час в подушку квакала... ЯФУД

Подробнее... http://www.yafud.pl/22759/#ixzz2OD3CsPXs

YAFUD #22759: Давно не было возможности... - Текстовые демотиваторы, демотиваторы из реальной жизни, смешные тексты.

… И, надеюсь, таких цадиков будет больше.

.

«АНТЫКЛИКА» » Разные приколы

Разные приколы

1. Встречаются два парня и один говорит:
- Еду в отпуск в Африку!
Второму:
- Что ты там будешь делать? Там в тени 50 градусов жары!
- Я должен сидеть в тени?!

2. Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, мужик! Как жизнь?
- О, у меня проблемы. Я только что узнал, что стал отцом...
- Тогда ты должен быть счастлив! Что насчет моей жены? Счастливый?
- Он еще не знает...

3.Жена вернулась из отпуска.
- Ты был мне верен? Муж спрашивает.
- Так же, как и ты...
- Ну, милый, ты в последний раз уехал в отпуск!

4. - Почему милиционеры не едят по утрам лимоны и апельсины?
- Потому что это плоды Юга.

5. Полицейские образцово останавливают водителя. На одном из них написано:
- Хотим наградить вас денежным призом за хорошее вождение. Что ты собираешься делать с деньгами?
- Наконец-то я получаю водительские права!
На что жена, сидящая рядом с ним, говорит:
- О, не слушай его, он вечно пьян.
Тут свекровь просыпается на заднем сидении и, увидев полицию, говорит:
- Я сразу поняла, что украденное далеко не уйдет!

6. Двое милиционеров вышли на охоту. Они возвращаются рано, потому что ни на кого не охотились. Один из них говорит:
- Знаешь, либо эти утки летают слишком высоко, либо мы слишком низко подбрасываем собаку.

7. Полицейский подходит к спящему на скамейке в парке парню и трясет его за плечо:
- Господи, что это? Отель?
- А что такое туристическая информация?

8.В четыре утра у профессора звонит телефон.
Профессор выбирает и слышит:
- Ты спишь?
- Я сплю, - сонно отвечает профессор.
- Мы все еще учимся!

9. Экзамен по ботанике. Студент сидит уже час, и ему становится все хуже и хуже. Профессор решает дать ему последний шанс:
- Я задам вам последний вопрос. Если вы ответите, вы получите три, если нет, вы провалитесь. Скажи мне, сколько листьев на этом дереве?
Студент думает и наконец говорит:
- Пятьдесят две тысячи восемьсот сорок восемь!
- Откуда ты знаешь? — спрашивает профессор.
- Аааааа, это второй вопрос...

10. После первого года обучения девушка приходит домой и с порога звонит:
- Мам, у меня есть парень!
- Великая дочь, где она учится?
- Но мам, ему всего два месяца!

11. Епископ едет по скоростной дороге Катовице-Краков. Вдруг он увидел проститутку, стоящую у обочины и кричащую:
- Дитя, ты на ложном пути!
- Что, грузовики сюда больше не ходят?

12. Перед первой брачной ночью парень красит свой бизнес в темно-синий цвет.Его заметил шафер:
- Зачем ты это делаешь? Вы с ума сошли ?!
- я уже знаю зачем. Если она удивлена, значит, видела других...

13. Два старика разговаривают:
-Знаешь, я уже такой старый, и у меня вообще нет проблем с потенцией.
Для второго:
- Как ты это делаешь?
- Я ем пумперникель.
Господа разошлись, один домой, другой в магазин.
- Доброе утро. Пумперникель есть?
Продавщица отвечает:
- Есть.
- 10 упаковок, пожалуйста.
- Сэр, половина из вас затвердеет...
- Вот 20 пожалуйста!

14. Идет миссионер по лесу и вдруг видит в кустах львиную гриву. становится на колени и молится...
- Боже, пусть у этого животного будет христианское отношение
давит льва выскакивает из-за кустов... становится на колени и молится...
- Боже, благослови эту еду, которая мне скоро будет стоить

15. Некий парень, удовлетворив свои желания в публичном доме, спускается к стойке регистрации и хочет заплатить за услугу. К его удивлению, никто не хочет денег, и что еще более удивительно, он сам получает 200 злотых.Вечером он рассказывает своему другу обо всей ситуации. Коллега с веселой историей, на следующий день едет по тому же адресу. Удовлетворив свои желания, он спускается на ресепшн и хочет заплатить. Денег, конечно, никто не хочет, и он сам получает от хозяина 50 злотых. Довольный, но не совсем, он спрашивает хозяина:
- Извините, мой друг был здесь вчера и получил потом 200 злотых.
- Но вчера было спутниковое вещание, сегодня шло только кабельное

16. На пляже лежит красивая обнаженная девушка.Парень с рацией лег рядом с ней. Включив радио, он как бы невзначай погладил ее грудь.
- Господи, что ты делаешь?!
- Ищу свободную Европу.
Девушка критически посмотрела на его плавки.
- С такой антенной даже Варшаву не поймаешь...

17. 90-летняя бабушка с попугаем на плече заходит в матросский ресторан и говорит:
- Кто угадает, что это за зверь, тот сможет всю ночь заниматься со мной любовью.
Тишина. Вдруг из глубины комнаты доносится пьяный голос:
- Аллигатор.
Бабушка:
- Я склонен принять этот ответ как правильный!

18. Муж застает жену в постели с незнакомым мужчиной.
- Что он делает в нашей постели?! - спрашивает он расстроенный.
- Чудеса... чудеса...

19. Директор нанимает секретаря:
- Сколько вы зарабатывали на предыдущем заводе?
- Одна тысяча злотых.
- Я рад дать вам одну тысячу пятьсот.
- С удовольствием, директор, два.

20. Парень пришел к хирургу и сказал: "Пожалуйста, кастрируйте меня".Удивленный хирург спрашивает: «А зачем, зачем?» Парень ответил: «Какое тебе дело, заплати, пожалуйста!» Парня уложили, хирург сделал, что хотел. Очнувшись, хирург снова спрашивает посетителя: «Знаете, я спрашиваю только из любопытства, зачем вы это сделали?» Парень не выдержал и говорит: «Знаешь, я познакомился с молодой привлекательной еврейкой, и у них такая привычка…». Хирург ответил: «Вы думаете об обрезании?» Парень ответил: «Как я сказал?!»

21. Дедушка бабушке после полового акта:
- Я не знал, что ты еще девственница!
Этой бабушке:
- Если бы я знала, что ты еще можешь, я бы сняла колготки...

22.Два друга разговаривают:
- А вы знаете, что у моего мужа есть темно-синий малыш?
- Правда? Купила?
- Нет, захлопнул дверь.

23. Муж: Почему бы нам сегодня вечером не попробовать перевернутую позу?
Жена: С удовольствием. Ты встань у раковины, а я сяду в кресло.

24. - Чем отличается секретарь от баланса?
- Ничего особенного. Если не согласен, то не согласен, а если согласен, то во всех позициях.

25. Внук возвращается из школы, смотрит, а дедушка сидит на крыльце в кресле-качалке без штанов.
- Дедушка, почему у тебя нет штанов?
А дедушка молчит...
- Дедушка, я спросил, почему у тебя нет штанов?!
Дедушка немного растерялся и тихо сказал:
- Вчера я сидел без рубашки и у меня вся шея напряглась. А сегодня это была бабушкина идея...

26. Девушка в классе спрашивает:
- Джонни, почему тебя вчера не было в школе?
- Пришлось идти с коровой на быка.
- А папа не мог?
- Нет, наверное, это был бык.

27. Молодожены приехали в небольшой отель на медовый месяц.Ему - 95, ей - 23. Весь персонал сделал ставку, переживет ли вообще "жених" брачную ночь. Утром невеста медленно вышла из комнаты, спустилась по лестнице, держась за перила, подползла к стойке и с усилием упала на табуретку.
"Что с тобой случилось? Ты выглядишь как после борьбы с медведем, — спрашивает бармен.
Она в отчаянии отвечает:
"Я думала, что он имел в виду деньги, когда сказал, что копил 75 лет!..."

28. Муж ходит по комнате и разговаривает с женой я хочу секса
-Давай
-Так я иду...

29.Девушка говорит парню
-Мои родители вернутся через полчаса!!
-Ну что же мы ничего такого не делаем?!
- Точно, а время поджимает, отвечает девушка.

30. К доктору подошел смущенный старик и сказал:
- Доктор, мои яички уже некоторое время светятся.
Врач опускает шторы, выключает свет в кабинете, тщательно осматривает пациента, затем говорит:
- В вашем возрасте это нормально. Резерв горит.

31.Директор входит утром в кабинет секретаря и спрашивает:
- Какой сегодня день, мисс Кася?
- Бесплодный, сэр, бесплодный...

32. Что такое добродетель?
- Хроническое отсутствие возможностей.

33. К гинекологу приходит монахиня. Врач осмотрел ее и говорит:
- Вы беременны!
Монахиня:
- Черт возьми! Что сейчас добавляют в эти свечи…

34. В эскорт-агентство приходит 80-летний мужчина.
- Прошу три часа, 15 минут и три секунды с огненной молодежью - размещает заказ.
- Сколько? Ты слишком стар для такого подвига? Мать скинии, матрона, не может поверить.
- О нет! Я раздеваюсь 15 минут, три секунды занимаюсь сексом, а потом меня три часа оживляют, - ответила клиентка.

35. В классе дама спрашивает детей:
- Что самое быстрое в мире?
- Наша машина, - говорит Птысь.
- Поезд, - говорит Софи.
- Ракета, - говорит Стась.
- Думай! — говорит Бронек, — потому что, когда я думаю о Париже, я сразу же оказываюсь в Париже.Нет ничего быстрее ваших мыслей!
Дама, обрадованная ответом Бронека, уже хочет его похвалить, но вдруг Жасю встает и говорит:
- Мой папа еще быстрее!
- ???
- Вчера вечером я слышал, как он говорил моей матери: Ах, сегодня я кончил быстрее, чем думал!

36. Почему однажды разорванная девственная плева никогда не срастается вместе?
- Потому что нет времени.
37. Девушка в интимной ситуации с парнем. Он спрашивает:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Но меня зовут Данка.Почему Ева?
- Потому что... ты будешь моим первым.
- Хорошо. А можно я буду называть тебя Пежо?
- Почему???
- Потому что ты будешь моим 206…

38. Приходит парень к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такое извращение...
Врач отвечает:
- Вперед, не стыдитесь. Я здесь, чтобы помочь вам.
Больной колеблется, но в конце концов говорит:
- Потому что у меня такое извращение, что я тяну малютку к столу и долблю ее, молотком...
- А какое у тебя удовлетворение? — спрашивает доктор.
- Если я пропущу...

39. Ковальски просыпается утром с сильным похмельем. Он только помнит, что накануне в доме босса была вечеринка. Звонит жене:
- Дорогая, что вчера было?
- Как обычно, ты облажался и дурачился перед своим боссом.
- Отсоси своему боссу...
- Ты только что сделал это на вечеринке, и он тебя уволил.
- Трахни его...
- Я сделал это через полчаса, так что ты вернулся на работу.

40. Два пилота в кабине говорят о новой стюардессе, забывая, что микрофон включен:
- Сначала выпьем кофе, потом полетим с этой новой стюардессой.
Стюардесса, услышав это, бежит в кабину экипажа, чтобы сказать им, что у них включен микрофон. Он спотыкается и падает на пол. Сидевший рядом пассажир сказал:
- Расслабься, они сказали, что сначала выпьют кофе...
41. Перед свадьбой Ясек попросил свою Ханю отдаться ему.
- Ясь, я тебе себя не отдам, потому что хочу быть чиста как лилия перед свадьбой... И к тому же у меня после рванья всегда болит голова.

42. Приходит в паб парень, кладет на стойку 100 злотых и говорит бармену:
- Ссы на меня, пока не сдохну, я сегодня узнал, что мой отец гей.
Через две недели приходит тот же парень, кладет деньги на прилавок и говорит:
- Давай, пока я не упаду, я узнал, что мой брат гей.
Через неделю снова приходит в тот же бар и молча кладет на прилавок 100 злотых.
- Есть ли в вашей семье кто-нибудь, кто спит с женщинами? — спрашивает бармен.
- Да, моя жена. Я только что узнал об этом.

43. Девушка расспрашивает парня на первом свидании.
- Юзек, у тебя есть пристрастия?
- О нет!
- У тебя есть хобби?
- Да, я люблю растения.
- И что?
- Хмель, рожь, конопля...

44. Преподобная сестра

Сестра Маргарет была отправлена ​​в ад по ошибке. В ужасе она звонит Святому Петру и говорит:
- Это сестра Маргарет! Произошла ужасная ошибка! - Она объяснила всю ситуацию и получила обещание, что ошибка будет быстро исправлена.
К сожалению, святой Петр, видимо, забыл о ней в своих загруженных обязанностях. На следующий день сестра Малгожата снова звонит:
- Немедленно заберите меня отсюда! Сегодня вечером запланирована оргия! Обязательное присутствие ...
Святой Петр был обеспокоен судьбой сестры Малгожаты и обещал решить этот вопрос как можно скорее.К сожалению, он забыл и на этот раз. Он не помнил, пока на следующий день не услышал телефонный звонок. С трепещущим сердцем он берет трубку и слышит:
- Привет? Пиотрек, это Госия. Не мешай...

45. Парень купил себе молодой, аляповатый член. В первый день он трахнул всех кур в курятнике. Хозяин предупредил его:
На следующий день петух перепрыгнул через забор и перелетел через всех соседских кур. Хозяйка: - Потому что ты реально вырастаешь!!
На следующий день выходит хозяин из дома, смотрит, а петух лежит под деревом, как мертвый: - Я не говорил, что ты гонишься!!
А петух сказал: - Отъебись от меня ворон.

46. Священник на исповеди:
- Запомни, сестра, можно и мыслями грешить...
- Да, батюшка, но какое это удовольствие.
47. Разговаривают два пьяницы:
- Почему ты Франек, когда поднимаешь стакан, глаза закрыты?
- А потому что я обещал старушке, что не буду смотреть в стекло...

48. Маленький Джонни спрашивает у мамы:
- Мама, откуда я взялся?
- Знаешь... тебя принес аист!
- Ладно, я понимаю, аист - распространитель, но кто производитель?!

49.В американской школе женщина спрашивает детей, что такое демократия.
Маленький Джон отвечает:
- Демократия - это возможность выбирать страну, которую мы хотим оккупировать...

50. Вы слышали? Видимо Ваня женился!?
- И женился...
- Как жена?
- Ребята сказали ничего страшного...

51. Муж приходит домой и в холле спрашивает у тестя:
- Ссссс*?
Тесть соответствует:
- Ссс, ссс**!

Глоссарий:
* Ссссссс - Вайпер есть?
** Ссс, ссс - Они оба!

52.Одна женщина признается другой:
- Слушай, ты знаешь, что со мной случилось, со мной случилась трагедия, я хотела сегодня сварить картофельный суп на ужин, поэтому отправила мужа в погреб за картошкой, а когда он поднимался по этой лестнице, он упал и забился насмерть.
- Иисусе Мария! И что ты сделал !?
- Ну что, фасоль фасоль сделал, и что!?

59. Бывает на стройке. Управляющий вышел из своей комнаты и смотрит, как рабочий бежит с пустой тачкой, потом возвращается с пустой тачкой, через мгновение опять бежит с пустой тачкой и тоже возвращается с пустой тачкой.Удивленный менеджер звонит ему:
- Э-э, сэр, позвольте мне подойти сюда.
- Что не так, сэр??
- Почему, как я тебя всегда вижу, ты бегаешь с пустой тачкой?
- Потому что он такой жесткий…. сэр менеджер, у меня даже нет времени загрузить.

60. Учитель ученику:
- Збыся, сними шапку.
Ученик ответил:
- Но Вы же сами сказали: "Никакого жульничества на уроке"...

61. К врачу приходит женщина и врач спрашивает:
- С чем вы ко мне пришли?
- Доктор, у меня болит и здесь, и здесь...
- А я не спрашивал, что с вами, а с чем вы ко мне приходите?

62.Ходят слухи, что правительство ПИС намерено ввести сухой закон в штате.
TVP спрашивает у прохожих, что они думают. Спросили у пожилого горца, что он видел:
- Ты знаешь, что правительство собирается ввести сухой закон в стране, что скажешь:
- Дедушка с умилением, но совершенно серьезно:
- Знаешь, мне 80 лет старенькая, так я уже свою пропила а детей жалко..!

63. Очень бедная африканская семья выиграла проживание в пятизвездочном отеле. Мать идет к стойке регистрации, а отец и его сын смотрят на лифт.Вдруг сын спрашивает:
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок, давай посмотрим, что получится.
Через некоторое время в лифт входит пожилая женщина, лифт закрывается. Через какое-то время лифт открывается, и из него выходит красивая молодая девушка.
- Сынок, позови маму!

64. Дочь говорит матери:
- Мама, я беременна.
- О Боже, где у тебя тогда была голова?
- На заднем сиденье….

65. Маленький шотландец говорит отцу:
- Папа, купи мне коньки на день рождения!
- Летом нельзя кататься на коньках!
- Тогда купи мне зимой.
- Но ведь у тебя нет дня рождения зимой!

66. Жена потягивается в постели и говорит мужу:
- Милый, мне приснился прекрасный сон, мне приснился!
- Да? Скажи мне!
• Это было так: ты куда? далеко, и ты писал мне письма каждый день. И почтальон, который их принес, был такой замечательный...

67. Старик на исповеди:
- Отец, во время войны я прятал у себя в подвале еврея.
- Это очень хороший поступок, даже славный.
- Но Отец, он должен был платить мне по 100 долларов за каждый день.
- Понятно, ты рисковал жизнью, это не грех.
- Какое облегчение, - говорит старик, отходит на несколько шагов, но через некоторое время возвращается и нерешительно спрашивает:
• Или мне сказать ему, что война окончена?

68. Парень идет в библиотеку и спрашивает:
- Они что? книги о суициде?
- Да. Идите прямо к тому книжному шкафу, а затем поверните налево. Вот где книги о самоубийствах.
Через мгновение парень возвращается. — Но вон та полка пуста!
• Ах да.Потому что мы все берем взаймы? книги, но никогда не возвращайте их.

69. Новоиспеченный заключенный кричит из-за решетки:
- Я невиновен! Невиновный!
Другой заключенный из соседней камеры ответил:
• Ну, скоро будет, цветочек. Мы завтра примем душ.

70. Суд приговорил парня к смертной казни. Однако оно было настолько толстым, что не помещалось на электрический стул. Было приказано посадить его на диету. После недели на хлебе и воде, вместо того, чтобы похудеть, парень набрал 10 килограммов и до сих пор не может поместиться на электрическом стуле.Назначили строгую диету — парню полагалось пить только воду. Однако через неделю он снова набрал 10 кг. Было решено не давать ему ни есть, ни пить. Однако уже через неделю осужденный вместо того, чтобы похудеть, снова набрал 10 килограммов. Просить? go:
- Почему ты не худеешь?
• Якос, дерьмо, у меня нет мотивации.

71. Родился замечательный ребенок. Ей был всего месяц, когда она начала кричать:
- Я буду профессором, я буду профессором!
Врачи решили отрезать половину мозга ребенка.После операции ребенок просыпается и кричит:
- Буду мастером, буду мастером!
Врачи решили вырезать у ребенка вторую половину мозга. После операции ребенок просыпается и говорит:
• Дока, пожалуйста.
72
Там летят самолетом: поляк, русский, американец и негр из Африки. Внезапно один из двигателей сломался, и самолет начал терять высоту. Всем известно, что для того, чтобы самолет долетел до аэропорта, нужно выбросить ненужный груз. Американец кричит:
- Негр! Выгнать негра!!
Русек:
- Ах вы расисты! Почему негр? Сразу задам всем вопрос.Кто не отвечает - выпрыгивает.
Русек спрашивает американца:
- Какой самый популярный фильм Спилберга?
- "Индиана Джонс" - отвечает американец.
- Хорошо, - говорит Русек и поворачивается к поляку: - Сколько зрителей смотрело?
- Сто миллионов! - отвечает поляк.
• Хорошо, - говорит Русек и поворачивается к негру: - А ты назови их имена!

73. Старик приходит к колдуну и просит его снять проклятие, которое висит над ним уже 50 лет. Колдун говорит:
- Мне нужно точно знать, что это за проклятие, чтобы что-то с этим делать.Как она звучала?
• Вот так: "И я сделаю вас мужем и женой"

74. К врачу приходит женщина и говорит:
- Доктор, я все еще в бешенстве. Меня все и все бесит, а больше всего бесит то, что меня все бесит. Пожалуйста помогите.
- Ты как-то пытался успокоиться, успокоиться? Может, гулять в лесу, парке, среди пения птиц, ходить босиком по траве? Общение с природой очень помогает.
- О, доктор. Птицы меня раздражают, потому что рвут себе морды, в траве полно жуков, паутины, ветки цепляются за одежду.Нет, природа определенно бесит меня.
- Может по другому? Может быть, принять ванну с ароматерапической пеной под романтическую музыку?
- О, доктор, я тоже так пробовал. Меня бесит пена, потому что щиплет глаза, музыка бесит, да и вообще любая музыка меня бесит. И этот угрюмый бесит меня больше всего. А эти ароматические масла просто раздражают! Они липнут, липнут, пачкаются. Вот именно, масла меня бесят больше всего.
- Как насчет секса? Какова ваша сексуальная жизнь?
- Секс? Что это?
- Ты не знаешь, что такое секс? Ладно, сейчас покажу, пожалуйста, оставайтесь со мной за ширмой.
Через некоторое время на экране появляются другие предметы одежды: брюки, юбка, медицинский халат, блузка, бюстгальтер и трусики. Слышны хрипы и вздохи, и наконец она говорит:
• Доктор, пожалуйста, решите: вы надеваете или снимаете? Потому что это начинает меня бесить!

75. Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня я иду с друзьями в клуб играть в боулинг. Мы будем играть до утра. Вы не возражаете против этого?
• Дорогая, ты должна идти, потому что я не держу тебя за углы.

76. Разговаривают два айтишника:
- В этой комнате так холодно. Не могли бы вы закрыть окно?
• Конечно. Альт+Ф4.

77. Он сидит перед компьютером в своей комнате где? на юге Польши. Включил ли ГГ.
Она сидит перед компьютером в своей комнате где-то на северо-востоке Польши. Включил ли ГГ.
ON: "С тобой весело общаться"
ОНА: "С тобой тоже приятно общаться"
ON: "Слушай, мы так долго общались в интернете, может, наконец встретимся в реале?"
ОНА: "Тогда иди ко мне.Просто задачка "
ПО: "Что?"
ОНА: «Реала у нас нет. Давай встретимся у Бедронки».

78. Знакомство? два шотландца.
- Я слышал, что у тебя родились близнецы. У вас есть их фото с собой?
- Пожалуйста.
- Но на этом фото только один!
• Второй такой же, поэтому делать два одинаковых снимка было расточительно.

79. Подросток отвечает на вопросы репортера в уличном опросе:
- Как вы себе представляете красивую смерть?
- Так же, как мой дедушка умер.
- А как умер твой дедушка?
- Он уснул... и больше не проснулся.
- Да, красивая смерть. Как бы ты не хотел умереть?
- Ну, прямо как друзья моего дедушки.
- А как они погибли?
• Они ехали в той же машине, что и мой дедушка.

70. Ознакомившись с результатами анализов Фафары, врач выходит из кабинета в приемную и говорит жене Фафары:
- Ваш муж страдает очень редким заболеванием, которое напрямую связано с ежедневным стрессом.Если вы не последуете моим указаниям, ваш муж умрет.
- Что мне делать?
- Пожалуйста, не забывайте о здоровом завтраке в постель каждое утро. Вы должны быть добры к нему и заботиться о его благополучии. Ужин должен состоять только из здоровой пищи, как и ужин. Не делитесь с ним плохими новостями, вы должны решить все проблемы самостоятельно. Я предлагаю вам ходить по дому только в нижнем белье, это его успокоит и расслабит. Пожалуйста, делайте всю работу по дому сами, ведь здоровье вашего мужа важнее всего.Муж должен большую часть времени проводить в постели перед телевизором. Ах, и еще одна вещь. Пожалуйста, занимайтесь сексом семь раз в неделю, два раза в день в течение десяти месяцев. Муж выйдет из этого.
По дороге домой любопытный муж спрашивает жену,
- А что сказал доктор?
• К сожалению, ты скоро умрешь…

71. Разговор фанатов Радио Мария после вечеринки:
- Тебе понравилась моя вечеринка?
• Это было здорово! Прошло много времени с тех пор, как я дал ему голову!

72. Двое друзей пьют пиво, разговаривают о жизни:
- Чеся, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Плохой старт.
- Наши жены так сблизились, что стали лесбиянками.
- О черт! И это хорошая новость?
• Ты мне нравишься все больше и больше, Чеславек!

73. В суде.
- Подсудимый узнает этот нож?
- Да, ваша честь.
- Это признается обвиняемый?
• Что «признает»? Ты показывал мне его каждый день в течение двух недель, я узнаю его!

74. Жена говорит своему IT-мужу:
- Вы узнаете этого молодого человека на фото?
- Да.
• Тогда сегодня в 16:00 вы заберете нашего сына из детского сада.
75. В корейском ресторане:
- Мистер Ву. Это блюдо восхитительно! Это просто вкусно!! Из чего они состоят?
- Чипсы.
- Неужели?! Но я вижу здесь мясо!
- Нио, не говори. Чи собаки.
76. Папа повел своего озорного сынишку в зоопарк. Когда подошли к клетке с тигром, папа сказал:
- Ближе не подходи!
- Здорово, пап, я не причиню им вреда.
77.Мать инструктирует дочь:
- Сегодня вечером, когда придут гости, подавать только напитки, ничего.
- Но мама?! Может быть, даже фартук?
78. Ходили слухи, что в одном городе есть чудотворный источник, исцеляющий все недуги. И вот они собрались вокруг него, слепые, горбатые и парализованные в инвалидном кресле. Слепой промыл глаза и закричал:
- О, я вижу!
Гарбаты купались в роднике и кричали:
- О, мужик, у меня нет горба!
Тогда парализованный загнал тележку в воду и закричал:
- О, мужик, у меня новые шины!
79.Я хочу поговорить с директором!
- Директор ушел.
- Я только что видел его в окне минуту назад?
- Вас директор тоже видел.
80. Те, Айсек, я слышал, что тебя в лесу избили!
- ЭЭЭЭ, такой лес, три дерева!
81. Священник и водитель автобуса стоят перед вратами рая. Святой Петр говорит:
- Вы водите в рай, а вы священники в чистилище.
- А почему так? - спрашивает священник.
- Потому что вы видите, когда вы читали проповеди, все зевали и спали, а когда он вел автобус, все молились.
82. Два друга разговаривают:
- Ты сказал, что бросил пить?
- Это благодаря моей свекрови я постоянно видел ее тройную!
83. Парень из деревни узнает от врача, что он неизлечимо болен и скоро умрет:
- Доктор, но у меня есть одно желание: чтобы вы написали, что я умер от СПИДа.
- Почему у тебя рак?
- Причин три: первая - в деревне еще никто не умер от болезни. Во-вторых, что тот, кто был с моей женой, теперь будет бояться. В-третьих, что ее никто не тронет до конца жизни.
84. На вечеринке:
- У нас дома все прощались перед едой.
- Не у нас, потому что мама была отличной кухаркой.
85. Почему ты сегодня ничего не делаешь? - спрашивает каменщик своего помощника.
- Руки трясутся после вчерашнего...
- Тогда просейте песок.
86. В кинотеатре показывают фильм. Темно…
Вдруг раздается возмущенный женский голос:
- А не могли бы вы куда-нибудь положить руку?
- Мог бы, но делаю это в первый раз и у меня пока не хватает смелости..
87. Джон спрашивает папу:
- Пап, а няня сегодня будет спать со мной?
- Со мной его поправляет отец.
- Снова с вами! - сердится мальчишка.
88. Жена говорит мужу:
- Кран сломался...
- Я что, сантехник?!
На следующий день опять:
- Замок на двери заедает...
- А что слесарь?!
Еще один день:
- Окно не закрывается...
- Я что, плотник?!
Через несколько дней муж возвращается с работы и видит, что все починено.Удивленный, спрашивает:
- Кто это все починил?
- Сосед - отвечает жена.
- Хотел что-то за это?
- Да, он сказал мне петь или спать под оперную арию.
- А что ты пел?
- Какой я певец?!!!
89. Встречаются два друга:
- Почему ты в мини-юбке?
- Я предпочитаю, чтобы мой начальник смотрел на мои ноги, чем на руки...
90. Девушка у сексолога:
- Доктор, одного мужа мне мало.
- Вы должны найти любовника.
- у меня уже есть, но этого мало.
- Тогда вам нужен еще один!
- А у меня уже пять!
- Извините, это патология!
- О! Пожалуйста, напишите мне это: патология. Потому что все говорят, что я проститутка.
91. К врачу подходит парень с трясущимися руками. Врач спрашивает:
- Вы много пьете?
- Не совсем так. Большая часть выливается.
92. Студент из бедного африканского штата приходит к сантехнику:
- Проза Пан.работаю плохо. Вода течет плавно и не моет его.
93. От чего бы вы предпочли отказаться, - спрашивает коллега-француз, - от вина или от женщин?
- А, это зависит от года.
94. Полицейский останавливает в городе машину, за рулем которой находится женщина.
- Вам за шестьдесят...
- Да что же, сэр, эта шляпа меня так старит.
95. Фотограф разговаривает с фотомоделью:
- Должен ли я брать с собой камеру на сеанс?
- Нет... Одного штатива достаточно!
96.Полицейский купил головоломку. Он встречает другого друга и говорит:
- Знаешь, я купил себе пазл.
- И что?
- Знаешь, я за три дня поставил - да, да, за три дня!
- Ну и что, некоторые короче.
- Да не в этом дело, на коробке было написано "три-пять лет" и так быстро!
97. Баба приходит к врачу.
- Доктор, мой аппендикс меня дразнит.
- Пни девчонку, и она оторвется!
98. Два друга разговаривают:
- Знаешь, прошлой ночью меня разбудил шум.Я включил свет и увидел очень красивого грабителя.
- А что ты сделал?
- Я дал ему два часа на выезд из квартиры...
99. Автостопщик стоит и останавливает машины. Она остановилась, и ее подобрал водитель. Не успели они проехать далеко, как водитель свернул на обочину, остановил машину, поднял капот и возился с двигателем. Через пятнадцать минут он возвращается, садится в машину, смотрит и не верит своим глазам: женщина сидит совершенно голая.
- Ты злишься?
- Она сошла с ума.Я хорошо вас знаю, водители. Ты останавливаешься, делаешь вид, что что-то сломалось в двигателе, поднимаешь лапы по локти, а потом грязными лапами снимаешь трусы...
100. Два друга говорят:
- Знаешь, Малиновский - дерзкий парень.
- Почему?
- Он сказал мне, что его жена уехала в отпуск, и пригласил меня посмотреть марки.
- Вы пошли?
- Я пошел.
- И что он сделал?
- Он принес марки.
101. Как узнать, когда пора стирать? - спрашивает ближний сосед.
- Я заметил, что тогда всегда светит солнце.
- А потому, что у меня дома есть барометр...
- Я никогда не видел у вас барометра. Где ты его держишь?
- Пока мой старик еще спит, я раскрываю одеяло и смотрю на его рычаг. Как ляжет на левую сторону - будет дождь, как на правую - будет погода.
- Как поживает?
- Не время стирать!
102. Ты так не боишься ходить по лесу одна? - спрашивает егерь у встречной девушки. Потом он предупреждает: - Тебя еще кто-нибудь изнасилует!
На это девушка озорно улыбается и отвечает:
- Если бы ты был таким милым, я бы дальше не пошел...
103.Муж спрашивает жену:
- Зачем ты сделала лапшу разного размера. Они всегда были одинаковыми!
- Вы сами захотели разнообразить трапезу!
104. Дорогая, я чувствую, что ты мне изменила!
- Ты ничего не чувствуешь. Сразу после этого я принял душ.
105. Вот тебе 5 злотых и иди в кино, - говорит отец сыну в воскресенье днем.
- Не хочу!
- Почему? Ведь ты любишь кино!
- Да, но быть единственным ребенком мне нравится еще больше.
106. Учитель спрашивает ученика:
- Джонни, почему тебя вчера не было в школе?
- Потому что два дня назад я сидел на скамейке в парке, а вы проходили мимо со своим другом.За тобой шли двое парней и говорили: «Я буду бить того, что справа, а ты — того, что слева!» А я думал, ты умер.
107. В бедной, сельской семье родился мальчик, который с самого начала проявлял музыкальные способности. Его самой большой мечтой было иметь собственный аккордеон, на котором он мог бы играть. Прошли годы, а он все еще мечтал об аккордеоне... На восемнадцатилетие отец отвел его в магазин в городе, и они купили красивый, блестящий Weltmeister. Радость была велика! Вечером отец с сыном стали обливать покупку водой.Они выпили одиннадцать бутылок дешевого вина, играли на аккордеоне и пели.
Утром проснулись от жуткого похмелья. Чтобы удовлетворить его, они продали аккордеон.
108. Супруга возвращается домой поздно ночью.
- Который час? - спрашивает сонная жена.
- Десятый.
- Да? Я слышал, часы только что пробили час.
- Ну, он не может сломать ноль, дорогая.
109. Муж опять пьяный возвращается домой. Жена с порога кричит: Ты пьяный, что мне делать, что делать детям?
Бабо! - отвечает пьяный муж: будь благоразумен, мы же не можем все пить!
110.Мама спрашивает сына.
Сынок, у тебя проблемы с наркотиками?
Нет мамы - отвечает сын. Я звоню и у меня есть!
111. Мужчины должны знать, чтобы понравиться женщине:
- день знакомства,
- день первого свидания,
- день первого посещения ресторана,
- день первого поцелуя. первый раз,
- день, когда они впервые занялись любовью,
Но нет парней, которые помнят эти даты, поэтому они стараются сделать все это в один день.
112. Два друга разговаривают.
Одна говорит - У меня идеальный муж: не пьет, не курит, не бьет меня, ни копейки не жалеет, игры не смотрит, не изменяет меня….
Второй - а что его парализовало?
113. В дом заходит пьяный парень, садится за стол и говорит:
Кто главный?
За столом жена и свекровь отвечают - мы!
Тогда вперед, потому что я пропил всю свою зарплату!
114. Эх, я сегодня не спал!
А причина?
Я тоже не выспался!
115.Судья спрашивает жен: - Я не понимаю: что вы имеете против своего мужа? У вас есть все: дом, дети, машины...
- Ваша Честь, я не доволен!
Женский голос из комнаты: - Она всех устраивает, а она нет!
Мужской голос из комнаты: - Никто ее не удовлетворит...
116. Жена говорит мужу:
- Милый, я мечтаю надеть что-нибудь на пляж, чтобы все ошарашились.
- Наденьте коньки.
117. Блондинка звонит на телефон в сумочке. Причесывается, роется и через минуту неудачи говорит:
- Ага, наверное потерял.
118. Муж жене:
- Такая прекрасная погода, а ты устал мыть полы.
Выйдите лучше на улицу и помойте машину...
119. Способ пожениться
Двое друзей поздно ночью вернулись с покера. Один жалуется другому.
- Вы знаете, я никогда не смогу обмануть свою жену. Выключаю двигатель машины и вкатываю ее в гараж, разуваюсь, прокрадываюсь наверх, переодеваюсь в ванной. Но она всегда просыпается и кричит на меня за то, что я так поздно пришел домой.
- У вас плохая техника. Я въезжаю на полном газу в гараж, хлопаю дверью, топаю ногами, вбегаю в комнату, хлопаю ее по заднице и говорю: "А номер?"Он всегда делает вид, что спит.
120. Четыре приятеля собираются вместе за пивом, чтобы выпить за рождение одного из их сыновей. Все довольны и празднуют, только свежеиспеченный отец сидит ничем не примечательный.
- Что устарело? У тебя родился сын, это здорово, — говорит один из твоих друзей.
- Я знаю, но я должен еще сказать об этом жене.
121. Мне нужно что-нибудь практичное для гостиной, — говорит женщина в магазине ковров.
- Сколько у тебя детей?
- Шесть.
- Асфальт был бы наиболее практичным.
122. Грабители ворвались в дом богатой супружеской пары.
"Золото есть?" - они спрашивают.
"Это, - говорит ее муж, - 100 кг".
"Тогда не говори, просто дай!"
Муж поворачивается в сторону спальни и громко зовет:
"Крыся, ты золотая, вставай! Они пришли за тобой! ”
123. В 19 веке к богатому лодзинскому еврею Израэлю Познанскому приезжали менялы для строительства объекта для лодзинской общины. Он дал 5 рублей - сказали, что сын дал 500 рублей, а старый Израиль сказал, что сын может себе это позволить, потому что у него богатый отец, а он нет, потому что у него расточительный сын.
124. Докладчик на беседе о вреде употребления алкоголя:
- Научно доказано, что жены обычно уходят от мужей, злоупотребляющих алкоголем.
- Сколько тебе нужно выпить? - раздается голос из комнаты.
125. Почему ты не спас жену, когда она тонула?
- Откуда мне было знать, что он тает?! Она как обычно закричала...
126. Профессор, любящий головоломки, во время экзамена спрашивает своего студента:
- Скажите, пожалуйста, в чем разница между студентом университета, студентом политехникума и трамваем?
- Разницы между студентами и под трамваем нет, я еще не лежал..
127. Крестьянин возвращается из делегации домой, здоровается, дарит подарки. Наконец она садится перед кружкой и телевизором. Он оглядывается и зовет пятилетнюю дочь:
- Дзюбаску, ты где-нибудь летчика видела?
- Пилот? Не видел... Но несколько раз были почтальон, сантехник и сосед с противоположной стороны...
128. Ковальски приходит с работы, собирается сесть перед телевизором, но слышит характерные шумы, доносящиеся из-за стены от соседа.
- Этот сосед начинает меня бесить! Я скажу ему, чтобы он был потише насчет своих дам.
- Мама хотела сказать ему то же самое, - говорит маленький Джонни.
И она сказала? - спрашивает отец
- Не знаю, она еще не вернулась...

129. К врачу приходит гость и говорит: - Вы не могли бы дать мне что-нибудь, потому что у меня эрекция 24 часа в сутки.
- Я могу дать тебе сон, еду и тысячу злотых в неделю.
130. Гензель и Гретель едут по лесу на велосипедах. Они едут, едут и едут, пока вдруг Гензель не останавливает велосипед и не говорит Малгоше:
- Дупы дать?
- Вот вам проказник: просил, просил и просил!
131.Жена ждет мужа, уже три часа ночи. Внезапно открывается дверь и входит пьяный муж.
- Жена ему: - Что такое, во сколько ты возвращаешься! - Я не вернусь, я просто запал на гитару...
132. Однажды, работая на берегу реки, лесоруб выпал из-под топора дровосека и упал в воду. Дровосек сел и заплакал.
Внезапно ему явился Бог и спросил: - Почему ты плачешь?
Дровосек ответил, что его топор упал в воду.
Бог спустился на землю, вошел в воду и вышел через некоторое время с золотым топором.
- Это твой топор? - Спросил
- Нет, - ответил дровосек.
Бог снова погрузился и через некоторое время уже держал серебряный топор, спрашивая дровосека, его ли это.
"Этот тоже не мой", - ответил дровосек.
Бог погрузился в третий раз и достал из воды железный топор.
- Как насчет этого?
- Да, это мой топор, - обрадовался лесоруб.
Богу было угодно, что такой честный человек ходил по земле и дал ему в награду все три топора. Лесоруб вернулся домой довольный.

В другой день дровосек с женой гуляли по берегу той же реки. Внезапно моя жена споткнулась и упала в воду. Дровосек сел на берегу реки и заплакал. Ему снова явился Бог и спросил:
- Почему ты плачешь?
Дровосек ответил, что его жена упала в воду.
Бог снова спустился на землю, ушел в воду, а затем появился с Дженнифер Лопес.
- Это твоя жена? - Спросил
- Да - ответил дровосек
Бог не на шутку расстроился:
- Лжец! Это не правда! Это не твоя жена!
Дровосек ответил:
- Прости Господи, это недоразумение.Видишь ли, если бы я сказал нет, когда ты показывал мне Дженнифер Лопес, ты бы вернулся и встречался с Кэмерон Диаз. Если я еще раз скажу нет, ты пойдешь в третий раз и вернешься с моей женой - я скажу да, и тогда я получу все три.
А я, Господи, всего лишь бедный дровосек. Я не мог ухаживать за тремя женами, поэтому первый раз сказал "да"...
133. Блондинка говорит мужу:
- Ты три месяца думал, какую машину купить, а ты сделал мне предложение руки и сердца на третий день вашего знакомства!
- О, дорогая.Покупка автомобиля дело серьезное.

134. В зале суда:
- Подсудимый дал свидетелю наркотики?
- Я не давал.
- А жена подсудимого дала?
- Мы все еще говорим о наркотиках?

135. Вчера мы с дедушкой хохотали до упаду.
- Дедушка выиграл.

136. Благочестивый человек бросал 10 злотых нищему каждое воскресенье после мессы. В одно из воскресений он бросил 5 злотых.
- Всегда была десятка! - напоминает нищий.
- И знаете, я отправила сына учиться.
- Очень хорошо, но почему за мой счет?

137. Моя мама водит как ураган.
- Так быстро?
- Нет, он часто бьет деревья….

138. Дама спрашивает Джона:
- Джонни, когда ты делаешь уроки?
- После обеда.
- Почему вы еще не закончили сегодня?
- Потому что не было ужина.

139. Приходит в магазин парень и просит хорошего вина на 20-летие свадьбы. Продавец смотрит на полки, потом на покупателя и спрашивает:
- Сэр, вы хотите отпраздновать или забыть?

140.Муж возвращается из делегации, врывается в дом, заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон и ничего - никого нет. Он подходит к жене, нежно гладит ее по волосам и говорит:
- Стареешь, милая.

141. Дерматолог объясняет причины облысения:
- Если у больного лысеет лоб - это от размышлений. Если из макушки, то это секс. Если и здесь и здесь - это от мыслей о сексе...

142. Король подходит к рыцарю и спрашивает:
- Победишь ли ты дракона, разрушающего королевство?
При этом рыцарь вскакивает на коня, надевает шлем и отправляется в путь.Обрадованный король говорит:
- Ты даже не подождешь и спросишь, какая награда?
Рыцарь говорит:
- Здесь не надо ждать, здесь надо спать.

143. В пустыне измученный турист спрашивает у бедуина:
- Как добраться до Каира?
- Идите прямо до конца, а в четверг направо….

144. Вы говорите, что инопланетян не существует?
- Откуда взялись таблички - "Чужие запрещены"?
145. Женщина приходит к врачу:
- Доктор - Мне больно здесь, здесь, здесь, здесь и здесь и здесь.
- Это очень хорошее место для вас, потому что я врач семи болей.
146. Польша такая религиозная страна, что даже топливо крестится.
147. В Сейм приходит парень:
- Здравствуйте, я бы хотел стать депутатом!
- Ты облажался?
- Да и какая еще квалификация нужна?
148. К врачу приходит женщина со стрелой в голове, и врач отвечает:
- Что тебе в голову ударило?

149. Женщина приходит к врачу.
Доктор, все болит, пальцем дотрагиваюсь до носа - болит, дотрагиваюсь до колена - болит, дотрагиваюсь до живота - болит.
Ваш палец сломан.

150. Пьяный муж приходит домой. На пороге его встречает жена:
- Где ты был?!
- В действии.
- По какому делу?!
- Блюдо, меня сейчас стошнит...

151. Какой самый короткий анекдот про полицейских?
- Полицейский идет и думает...

.

Это новый Opel Astra, т.е. Peugeot 308 замаскированный под Corsa A

Opel под PSA превращается в очень выразительный бренд, который кому-то понравится, а кому-то совсем не понравится. И это тоже только что представленное 6-е поколение Astra. Автомобиль отправится к первым покупателям в начале следующего года.

Опель Визор, который является отсылкой к истории

Глядя на фотографии новой Опель Астра, я почти сразу вспомнил Корсу А, первую до фейслифтинга, выпускавшуюся с 1982 года.Не знаю, откуда такая ассоциация, ведь на рынке уже есть несколько внедорожников Opel с подобным дизайном переднего фартука, но в Astra он навевает такой «ретро» вид. И как всегда, кому-то это подойдет, а кому-то нет. Я думаю, что принадлежу к последней группе, потому что внешний вид новой модели меня не очень устраивает. До сих пор Astra была немного пресной, сложно было указать на какие-то стилистические недостатки, но характерных элементов в ней не было. Сейчас он изменился, посмотрим, пойдет ли это на пользу бренду.

Задняя часть довольно стандартная. Вы можете увидеть некоторые идеи, заимствованные из других моделей недавно представленных автомобилей, например, название модели, растянувшееся на всю дверь багажника, похожее на Skoda. Впрочем, к дизайну сложно иметь какие-то большие возражения, узкие фонари имеют свой характер, как спереди, так и сзади, и Opel сообщает, что для Astra можно будет заказать матричные светодиодные лампы Intelli-Lux со 168 светодиодами. элементы. Таких передовых фар в этом сегменте еще не было.

Линии кузова не представляют никакого переворота. Первоначально в модельный ряд будет входить только хэтчбек, который немного крупнее своего предшественника (4 мм), но имеет увеличенную на 13 мм колесную базу (267,5 см), что должно обеспечить больше места для задних пассажиров. Также будет багажное отделение объемом 422 литра, что является очень хорошим значением в классе. Вся конструкция основана на платформе EMP2, той же, что используется в новом Peugeot 308, и это имеет ряд преимуществ.Среди прочего, возможность использования подключаемого гибридного привода.

Opel Astra - салон и техника

Если в экстерьере есть нотки "ретро", то в салоне вы их не найдете. Доминируют два больших 10-дюймовых дисплея и сенсорные кнопки. В версии с АКПП у него даже нет характерного подхвата, режим движения выбирается нажатием кнопки. Также похоже, что у нас есть много полированного пластика, который, вероятно, не будет выглядеть красиво через несколько недель.Однако пока рано судить об их качестве. Водителям понравятся сиденья с сертификацией AGR, которые теперь можно не только подогревать, но и вентилировать.

Новая архитектура Astra также включает автоматизированные системы помощи водителю. К таким технологиям относятся, в том числе многофункциональная камера на лобовом стекле, четыре нательные камеры (одна передняя, ​​одна задняя и одна боковая), пять радарных датчиков (по одному спереди и по одному в каждом углу) и ультразвуковые датчики спереди и сзади.В Intelli-Drive 2.0 камеры и датчики интегрированы с онлайн-сервисом e-horizon, что расширяет спектр камер и радаров. Это позволяет системе регулировать скорость на поворотах, сообщать рекомендации по скорости и выполнять полуавтоматическую смену полосы движения. Датчик положения рук на рулевом колесе гарантирует, что водитель постоянно вовлечен в вождение.

Недорогая система Intelli-Drive 1.0 включает в себя предупреждение о перекрестном движении сзади, обнаружение слепых зон на большом расстоянии и активное удержание в полосе движения.В длинный список автоматизированных систем помощи водителю также входит адаптивный круиз-контроль, который увеличивает или снижает скорость в зависимости от движения впереди идущего автомобиля, не превышая заданную скорость — при необходимости до полной остановки. Благодаря автоматической коробке передач и функции «Stop & Go» поездка возобновляется автоматически.

Opel Astra - широкая линейка приводов

В пресс-релизе Opel упоминается стабильная скоростная езда по трассе, но линейка двигателей как будто не подтверждает эти слова ;-).Базовым силовым агрегатом является известный трехцилиндровый двигатель PureTech 1.2 мощностью 110 л.с., который также будет доступен в версии мощностью 130 л.с. Кроме того, в предложение также войдут дизельный двигатель 1.5 мощностью 130 л.с. и два типа подключаемого гибридного привода мощностью 180 л.с. или 225 л.с. Однако, глядя на цены на гибридную версию Peugeot 308, цена такой Astra уж точно не будет низкой. Шестиступенчатая коробка передач является стандартной для бензиновых или дизельных версий, а восьмиступенчатая автоматическая коробка передач (электрическая для подключаемых гибридных автомобилей) доступна в качестве опции для автомобилей с более мощным двигателем.Opel начнет принимать заказы осенью, а первые автомобили поступят клиентам в следующем году.

.

Смотрите также